VOS SABÉS

http://www.youtube.com/watch?v=YVyNqd6JeH0&feature=related

Y claro que sabés.... y como no ibas a saber si ya cuando naciste 11 años atrás me tomaste el dedo meñique con tu minúscula manita cuando yo te dije "Hola! yo soy ese que te hablaba cuando estabas en la guatita de la mamá" ¿te acuerdas?.

Ese 26 de diciembre tú y yo nacimos juntos, porque cuando nace el primer hijo también nace un papá y así como tú descubrías el mundo con tus ojitos de uva llenos de asombro yo iba descubriendo cada día cómo era esto de ser papá y no terminaré de descubrirlo nunca hasta el día que me muera porque tú y yo estamos creciendo juntos, vamos recorriendo ambos este camino de ser hombres.

Cada vez que te miro, me miro. Mientras más te conozco más aprendo acerca de mí mismo.

Que los cumplas feliz, mi querido hijo

EPÍLOGO CON ROAD MOVIE

Se acabó por fin el último capítulo que quedaba por cerrar de mi fallida expedición al sur.
Bastante lejos había llegado yo persiguiendo aquel rayo de luna, sin embargo, cuando decidí concretar el regreso mi auto decidió quedarse por mí un tiempo más disfrutando de la lluvia y el olor a leña con la excusa de alguna falla en el motor de arranque.
Lo fui a buscar este fin de semana dos días antes de navidad. En el trabajo habíamos acordado compensar el lunes 24 trabajando de corrido desde las 17:30 hasta el mediodía siguiente total -dije yo- puedo dormir siesta y después duermo otro poco en el bus, finalmente de siesta dormí solo unas tres horas y en el bu dormí poco porque hice muy buen enganche con mi compañera de asiento y conversamos casi toda la noche.
Llegué a Valdivia de mañana. El mecánico me fue a buscar en mi auto al terminal y ahí tuve el placer de conocerlo en persona pues toda la gestión para la reparación de el coche la habíamos hecho por teléfono (es que con la gente del sur uno se puede dar esas licencias). Cerramos negocio, me quedé con mi vehículo y de ahí a la casa de Ella a buscar las pertenencias que aun quedaban, hubiera dado mi reino por una siesta pero definitivamente ese no era el lugar indicado, por lo tanto una vez que cargué el auto me fui al mercado y para no decir que no estuve en Valdivia, me compré una pieza salmón ahumado. Después de eso tomé el camino de vuelta, en mi fiel Renault-18 año '81....y así fue, así es como terminan a veces estas cosas -que empiezan con tanta ilusión y en las que uno apuesta la vida (al menos en cosas de amor yo no podría apostar menos)- sin pena ni gloria, sin siquiera un "hasta luego que, te vaya bien" pero , como dice mi abuelita, los tragos amargos hay que pasarlos rápido.
En el camino de vuelta me traje tres mochileros en puntos distintos de la ruta, los tres coincidieron en que había que ser harto loco para pegarse un viaje así hasta Valdivia, estarse menos de dos horas y volverse manejando. Y sí, es harto loco pero mi vida es así: como una Road Movie.

QUEDARSE TAMBIEN CUESTA

Mi viejo no está, se fué hará ya una cantida indeterminada de días. No avisó (en realida sí dijo que se iba pero no cuándo) sólo me di cuenta cuando pasaron dos o tres noches que no llegó a dormir y en la puerta desu pieza colgaba impetérrito un candado cerrado.
Me ganó el "quién vive" como decimos por este lado del mundo, porque yo ya me estaba mentalizando para salir de aquí y dejar atrás de una vez una vida que no era vida.
Pero esta vez me tocó quedarme y para mí -que mi vida ha sido un constante irse de todos lados- no me ha resultado fácil, pero yo lo decidí así.
Ahora habito solo en esta casa-mausoleo detenida en el tiempo, con telarañas de 10 o 15 años, con la grasa de toda la historia familiar acumulándose sobre algunas ollas, con esa reja desvencijada quese cae a pedazos.
La miro desde afuera y parece abandonada...en lo fondo lo ha estado a fuerza de vivir sin vivir. Incluso se ve mas abandonada que la casa de al lado, cuya dueña murió hace un par de años y despues de eso ya nadie la ha vuelto a habitar.
Si embargo esta casa, así como está es ahora mi espacio vital y como todas las cosas son metáfora de alguna otra, si alguna vez me plantee la necesidad de renacer desde los cimientos esta es la expresión mas gráfica del concepto.
Me he propuiesto la tarea de hacer que esta casa sonría y se llene de colores en conmemoración del renacimiento número nosecuanto. El prólogo de este nuevo capítulo consistió en cuatro sacos con basura y un mueble que le pasé a mi hermana...hay que sacarlo todo, hay que vomitar esta cosa toxica de los enseres teñidos de evocaciones que finalmente terminan dejando ese sabor amargo en la boca del estómago.
Ha comenzado, algo ya se ve distinto, ya se respira otro aire, ya comenzamos a construir la H de la palabra HOGAR.

OTRA VUELTA AL SOL

(Me gustó la idea, Carola, de eso de las vueltas al sol a propósito de lo que pusiste para tu cumpleaños, te doy los créditos correspondientes).

Y bien , otro año termina, otro ciclo que se cumple, otra etapa que se cierra. Los balances son inevitables como el ciclo mismo, sin embargo esta vez me puedo permitir sonreír cuando pienso en lo que estaba en esta misma fecha del año pasado y me veo ahora.
Siento que crecí, sé que crecí y esta vez no dolió tanto como otras veces y eso quiere decir que estoy aprendiendo.
Me atreví a tomar el timón con firmeza, a tomar decisiones y asumirlas, y pese a todo me sentí mas libre y menos sobrecargado porque gracias a eso también he perdido esa sensacion de ser una tabla flotando sobre un mar violento...tal vez siga siendo esa tabla, la misma tabla; pero esta vez la tabla se agrandó y ahora tiene una vela, un timón y un remo (tres cosas que hacen una gran diferencia) y cuando se tiene eso, el mar violento deja de ser mi problema porque estoy más preocupado de manejar mi barquito.
Me atreví a hacer cosas que no había hecho antes y me ha quedado gustando...sólo puedo decir -como puse en mi messenger- que este no es sólo un fin de año, es un buen fin de año y si el fin de año es bueno ya me voy sobando las manos al pensar como será el que viene!!

DESHOJANDO MARGARITAS

-El niño estaba sentado solo en un banco del patio, jugando con un palo y levantando tierra con los pies. Me acerqué y le pregunté qué le pasaba "Tengo rabia" me dijo...¿rabia de qué? "tengo rabia de la vida"...-

Cuando lo recuerdo y aún cuando lo escribo no puedo dejar de emocionarme ¿cómo se puede tener rabia de la vida a los casi 11 años?.
En el último tiempo me he dado cuenta de que si bien es difícil ser padre, puede ser tan o mas difícil ser hijo sobre todo cuando el cariño de los padres está dividido y en ese contexto uno se ve en la necesidad o e la obligación de tomar partido. Por muy neutral que se quiera ser, a fin de cuentas las circunstancias siempre terminan provocando que se genere algún tipo de alianza con una de las dos partes, ya sea por afinidad o por sentido de justicia.

Yo estoy se parado de mi esposa hace ya varios años, pero no estoy separado de mi hijo. Sin embargo él no ha dejado de ser la caja de resonancia de los conflictos que aun persisten entre nosotros y esta situación se va volviendo mas compleja en la medida que el pequeño se va haciendo mas grande e inteligente. La capacidad de comprender, analizar, cuestionar en inferir le va construyendo un laberinto de sentimientos cada vez mas tortuoso a medida que se desarrolla.

Por otra parte, como hijo me toca ser parte en el juicio por el divorcio de mis padres....estuve con complicaciones estomacales varias al menos tres días antes de la audiencia (Es bastante esquizofrénico esto de verme enfrentado en un tribunal con ese señor que veo todos los días en casa con el cual a veces comparto una taza de té y comentamos las noticias o el partido de la selección). Creo que todo se resolvería mas fácil si tuviera odio en el corazón. El odio resulta funcional en este tipo de situaciones porque te entrega cierta coherencia entre sentimientos y acción, pero resulta que ese no es mi caso: sólo siento retorcijones de guata y ganas de que esto termine de una buena vez. Pero no terminó, la audiencia quedó pospuesta para quizás cuando y esto se alarga cual telenovela mexicana y persiste la inevitable sensación de "esto no debería estar sucediendo".
Llego a casa por la tarde el día de la audiencia y el mismo señor con el que nos mirábamos desde trincheras opuestas en el tribunal por la mañana me ofrece una taza de té y me notifica que hay fiambre en el refrigerador por si me quiero preparar un sandwich...una mierda, todo esto es una mierda.

Por todo esto es que no me cuesta empatizar con mi hijo y su sentimiento de rabia vital. Aún con la cantidad de años que hay entre nosotros nuestras historias de tiempo presente se parecen y se parecen demasiado.

PODER PERDER EL PODER

Me había pasado bastante tiempo intentando una y otra vez encontrar un trabajo afín a la carrera que estudié -Psicología- y había entrado en depresión por no conseguirlo. Esta misma imagen se había repetido en varias oportunidades y las depresiones más o menos profundas tenían que ver con el esfuerzo invertido para sacar adelante la dichosa carrera.
"El psicólogo se plantea desde una posición de poder" nos decía la profe, por eso la psicología es una carrera delicada que no puede estudiar cualquiera y por lo mismo el rol del psicólogo es delicado e implica mucha responsabilidad personal y social. La gente se hace expectativas con uno incluso cuando no estas dentro del ámbito profesional. El mito es que los psicólogos estamos todo el tiempo analizando a la gente con nuestra súper visión telepática y que somos capaces de solucionar todos nuestros problemas personales (pero como no...si eres psicólogo!!) entre otras tantas creencias.
Pero el tema del poder no es mito. Uno tiene poder y trata de ejercerlo a través del ejercicio de la profesión pero el mercado no te pesca y ahí se vienen los bajones que después se transforman en depresiones.
Pero la respuesta a mi dilema vino como una iluminación y -como suele suceder- de parte de quien menos uno lo espera: nada menos que de boca de Bradd Pitt.
Sucedió que una noche como tantas otras de insomnio encendí la TV a eso de la 3 de la madrugada y estaban dando "El club de la pelea" justo en el momento cuando Bradd Pitt le repetía con vehemencia a su alter ego (no me pregunten el nombre de los personajes) "Tú no eres tu trabajo, tú no eres tu trabajo!!!" gran frase y además muy bien apoyada por el contexto de la película, la cual recomiendo para quienes no la han visto....y a propósito de esencias y trascendencias recordé en algún momento que Yo era Yo incluso antes de ser psicólogo, entonces tomé la decisión de ampliar la búsqueda, después de todo las múltiples capacidades que tengo como persona y como profesional me podían servir para desempeñarme en algún otro ámbito y la verdad, me demoré bastante poco en encontrar un nuevo trabajo con esta nueva disposición.
Pero claro en este nuevo trabajo soy un funcionario que no tiene nada que ver con las posiciones de poder que te entrega el rol de psicólogo y yo evito mencionar cuales son mis estudios formales a menos que alguien me lo pregunte, pero ese ha sido todo un proceso.
A la luz del paso del tiempo creo entender que permitirse perder cuotas de poder y meterse al rebaño no es un tema fácil al menos para mí aunque me diga racionalmente que es un descanso esto de no tener grandes responsabilidades sociales con tu trabajo porque, mal que mal, me preparé conscientemente durante 6 años para eso. Sin embargo, también llevo 39 años preparándome para lo que trae el día de mañana.

SE HA PERDIDO ESA BELLA LOCURA

En algún momento me plantee la duda de si esta frase era una afirmación o podia ser una pregunta. Me había propuesto dejarlo como pregunta, pero finalmente decidí dejarla como aparece en su contexto original (la canción "Oleo de mujer con sombrero" de Silvio Rodriguez). Esta inquietud tiene que ver con una vieja pregunta que me vengo haciendo desde que tenía unos 17 o 18 años: a medida que el tiempo pasa ¿uno es el mismo o son diferentes personas que van habitando este cuerpo?. El nombre de este blog tiene algo que ver con esta pregunta vital porque a través de mi existencia podria hablar de varios "renacimientos" -algunos mas importantes y trascendentales que otros- donde la vida va tomando giros insospechados con consecuencias impredecibles.
Si pudiera tomar a todos los "Yo" que he sido a lo largo de estos años y sentarlos a la mesa con una cerveza, no sé de qué hablarían y si tendrian algún punto en común..seguramente más de alguno de esos "Yo" ni siquiera tomaría cerveza y creo que tendria verdaderos problemas para reconocerme en alguno de ellos desde este presente. De todos modos, y consciente de que la figura anterior es una exageración, creo que el hilo conductor que unifica a todos estos personajes vitales es la búsqueda permanente...¿de qué?..."cuando lo encuentre lo sabré". Mi búqueda personal se parece a la actitud de los naturalistas del siglo XIX que se subian a bordo de cualquier barco que fuera lejos con la unica finalidad de explorar descubrir y registrar.
Entonces al plantearme la frase que titula este post en forma de pregunta estaria asumiendo que el tiempo es una cosa lineal y que hay cosas que quedan atras y que nunca se recuperan. Cuando pienso eso me deprimo...o más bien cuando me deprimo pienso eso (que no es lo mismo pero es igual), porque cuando uno se deprime -o mejor dicho cunado YO me deprimo- busco refugio en aquellos rincones tibios y seguros de la existencia que obviamente estan en el pasado, en esa bella locura de los momentos felices. Pero si me lo planteo como afirmación puedo asumir que mi existencia tiene mas de libro de cuentos que de novela, donde cada bella locura es simplemente fiel a su contexto y cuando se acaba o se pierde está bien que así sea porque la historia que la generó así lo requiere y no hay mas que decir.
Cada bella locura tiene su contexto en un nuevo capítulo que se abre, en una historia que inicia y la historia esta siempre iniciando: "El show empieza cuando usted llega"

ROMPER EL VASO

Romper el vaso es una tradición que se usa en no pocos países: en algunos lugares se usa brindar y romper el vaso (para brindis importantes, eso sí). En Italia por ejemplo, y también por extensión en algunas partes de Argentina, se usa romper el vaso después del brindis de año nuevo. Es una forma de representar algo que no tiene vuelta atrás y a la vez tiene la connotación de dejar atrás el pasado "disfruto de este brindis pero ya no volveré a beber de esta copa" parece ser la consigna subyacente.
Por otra parte, todas las cosas son metáfora de alguna otra y también sucede que todas las cosas están llenas de significado y a su vez el significado es producto de la historia que ha contextualizado el devenir de cada una de ellas. La copa, el vaso son objetos que contienen. El cáliz es la metáfora de la matriz que contiene la vida y por lo tanto el simbolismo del vaso, de la copa esta íntimamente relacionado con el mundo emocional como podemos ver en el simbolismo de las copas en cuanto arcanos menores del tarot o el mito del Santo Grial.
Necesito explicar todo lo anterior para contextualizar la historia de un par de copas que contuvieron en su momento una historia hermosa llena de complicidad, silencios, sensualidad y vino. En el contexto de esta historia se reveló el destino de estas copas lindas, francesas, grandes cuyo sino fue el de contenernos a dos personas que infructuosamente intentaron descubrirse, primero sin hacerse preguntas y después con demasiadas interrogantes sin responder o sin querer oir la respuesta. Desde un principio, desde la primera vez el destino de las copas estuvo ligado al de estas dos personas y en la hora del final no llegaron a tocarse ( las cosas son metáfora).
Por eso rompí las copas, fue un acto necesario y de justicia...ellas no podrían haber vuelto a contener otra historia, otras personas que no fueran estas dos personas, que no fuéramos nosotros, no podrían teñirse de otros aromas, de otros sabores, de otros humos de tabaco negro, de leña y de olor a tierra mojada y sábanas húmedas.
Me despedí de las copas a la mañana siguiente. En un brindis extremo y suicida las dos se quebraron al unísono.
La lágrima que brotó de mi ojo derecho se estrelló en caída libre contra el suelo

SEJUELA

Ufff...todavia me duele todo., sobre todo la parte delantera de los muslos. Los compañeros de trabajo me dicen que no les puedo fallar pa' los campeonatos que se vienen. La verdad, no se si las alabanzas son en serio o me estan agarrando pa'l hueveo. Yo no encuentro que haya jugado tan bien , sobre todo porque perdimos en el "último gol gana todo", pero el asunto es que me duele todo y hoy por hoy vivo la vida como una sinopsis de la ancianidad: no sólo he sufrido con las escaleras del metro y cruzando los dedos para que no esten fuera de servicio las escalas mecánicas, sino que también en estos días me han estado mortificando como ánimas en pena los fantasmas de las neuronas que asesiné durante mi adolescencia. Sin embargo esto recien comienza -creo yo-....la revancha es el martes

ULTIMO GOL GANA

Creo que mañana me va a doler todo.
Jugamos a la pelota hoy con un grupo de compañeros de trabajo...no lo hacia ya hace un par de años. Estoy fuera de forma pero lo disfruté como cabro chico. Estoy de regreso en un montón de sentidos mañana me va a doler hasta el alma, pero ya estoy escuchando los comentarios del partido...no solo seguiremos siendo compañeros de trabajo sino también -a partir de mañana- un poco mas amigos.

COMPLETO SOUND

Ni siquiera podria decir que se trata de una sana costumbre para no aburguesarme ni olvidarme de donde vengo. Sería demasiado pretencioso.
Simplemente me gustan los sucuchos, siento cierta seducción por los antros de mala muerte donde sirven completos al ritmo del sound, donde a las meseras las tratan de m'hijita y reverbera en el aire cierto perfume a cerveza y tabaco (el unico aspecto que no me gusta). Es el lugar donde hacen un alto los trabajadores despues de una dura jornada, rostros morenos y cansados como llegando a casa comentando quizás qué.
Yo suelo observar desde un punto estratégico, observo y me siento casi invisible, observo los rostros, los gestos, las vestiduras, las murallas, un gato en la cocina, una mosca volando, las botellas vacías, un sombrero mexicano, un wurlitzer encendido, las micros, los autos, la gente que pasa por la calle, la gente que me mira mí...a veces también escribo.

Está claro que me cuesta mucho menos trasnochar que levantarme temprano.
La noche es extraña y hermosa. Trabajar de noche tiene su encanto, es distinto incluso tratandose de los mismos compañeros de labores.
Tiene su encanto peculiar salir por la mañana cuando la ciudad aun bosteza, salir rumbo a casa cuand la mayoría de las personas va rumbo a su trabajo, caminar por las calles apenas iluminadas por el sol naciente y esa sensación de "caña seca", de resaca sin alcohol.
Santiago no es tan feo, hay que saber encontrarle el lado.

Me gustaría escribir pero me cuesta encontrar las palabras. A veces pienso en tantas cosas. Tengo unos escritos geniales dentro de mi cabeza o en el centro de mi pecho, pero al momento del papel y del lápiz (la hora de los "quiubo" que le llaman) simplemente no me sale nada.
Es curioso, es raro verme aquí escribiendo acerca de lo que me cuesta escribir.
Sería bueno tener algún aparato, alguna especie de línea directa que registrara en el computador las cosas que uno piensa o siente en forma de texto.

No pasará mucho tiempo sin que los japoneses inventen algo por el estilo
Los japoneses siempre inventan algo.