CRONICAS DEL SEGUNDO RENACIMIENTO

DESPEDIDA (Cuento)

2011-12-14T13:22:00.000-08:00

Cuando hubo transcurrido suficiente tiempo sin novedades, me di cuenta de que me habían abandonado: Demasiado silencio, demasiadas cosas en su lugar…demasiada quietud.

Al fin y al cabo no soy más que un viejo. A nadie le sorprende que se abandone a un viejo, tal vez por eso nadie se preocupó ni hizo nada.

En las noches solía entretenerme y divagar contemplando las luces de la bahía y comparándolas con las de todos los puertos del mundo que visité en la vida: Amsterdam, Singapur, San Francisco, Hong-Kong. Valparaíso tenía algo de todos ellos y nada al mismo tiempo. A veces las luces en los cerros me evocaban extraños universos invertidos llenos de soles y constelaciones, otras veces… era sólo un puerto más, uno de tantos.

Pero cuando me percaté de mi abandono, por una extraña intuición, también llegué a la conclusión de que el fin estaba cerca. Yo presentí el fin, siempre se presiente el fin. (Y que lo nieguen todos aquelos que ya dejaron este mundo).

Como buen veterano de los siete mares decidí que si tenía que irme no podía hacerlo como uno más: “La última noche que estaré conmigo será una fiesta”, pensé, y el cielo comenzó a nublarse. Una brisa tibia del norte comenzó a soplar y al terminar el día comenzaron a caer las primeras gotas.

La borrachera fue atroz. Todo se movía mi alrededor, algunos amigos se unieron a la fiesta, la gente se arrancaba de nosotros. Un concierto de truenos, relámpagos, lluvia y las olas reventando contra los roqueríos acompañaban nuestra danza sin fin.

Las viejas, ante semejante acabo de mundo, se persignaban y apretaban sus rosarios contra el pecho cuando veían que nos aproximábamos.

¡¡Así se muere, mierdas!!, gritaba y reía ya fuera de mí, mientras bailaba una polka con las olas en mi loco y dulce carnaval de despedida dando vueltas, vueltas y más vueltas.

El cielo se hizo un remolino y cuando ya no pude más, me dejé caer pesadamente sobre la orilla de la playa, junto al muelle de los pescadores a esperar el fin.

Pero el fin no llegó, sino el sol, mostrándome en todo su esplendor los destrozos de la noche anterior.

Me puse furioso, quise llorar pero no tuve fuerzas. Me di cuenta que lo que quedaba no era ya la vida, sino una lenta agonía de arena, sal y cangrejos. Además, me contrariaba la idea cierta de que en cualquier momento llegaría algún idiota a reclamarme el pago de los daños. Estaba demasiado cansado: de la borrachera, de la vida, de los burócratas imbéciles de mi país y de los burócratas imbéciles de este país. Consideré que ya tenía suficientemente ganado el derecho al descanso, por esa razón decidí no moverme más. ¿Era tan raro eso? ¿acaso era mucho pedir?... ¿qué uno no puede querer morirse de una vez por todas y así aliviarle dolores de cabeza y gastos inútiles al resto de los vivos?.

El hecho es que no me moví….y me convertí en un espectáculo morboso. La gente se arremolinaba en las calles y los cerros para verme. Los niños se acercaban a mí, me tocaban y salían arrancando, como si yo fuera a hacerles algo. Otros se sacaban fotos y vendían recuerdos, epitafios de juguete.

Durante varios días, hasta las autoridades intentaron persuadirme de que terminara con la parafernalia (como si fuera culpa mía... yo sólo quería descansar en paz). Sin embargo, no fue eso lo que me hizo decidir a hacer un último esfuerzo, sino que el hecho de pudrirme lentamente al sol mientras los turistas me tomaban fotos y los comerciantes se llenaban los bolsillos a costa de un privilegio que era mío y solamente mío porque ninguno de ellos se lo había ganado, no era precisamente mi idea de una muerte digna.

Algunos amigos vinieron a buscarme. Con su ayuda y mis últimas fuerzas comencé a moverme lentamente mientras me vitoreaban y hacían ronda a mi alrededor.

Comencé a avanzar pesadamente, flanqueado por mis camaradas que cantaban alegremente y sus voces me parecían sirenas cuyo canto me guiaría definitivamente al descanso merecido en el lecho marino.

Perdí la noción del tiempo, tal vez porque cuando uno sabe que el final está cerca, el tiempo pierde toda relevancia. Mientras avanzaba recordé cada pasaje de mi vida, desde mi ya lejano nacimiento en un -aún más lejano- puerto del Báltico, mi paso por Liberia y por puertos de los cuales ya ni el nombre recuerdo…hasta llegar hasta aquí, a Valparaíso, el lugar de mi última morada.

“Aquí”…dije con voz cansada, y me detuve. Miré a mi alrededor por última vez. Pensé que ahora sí, que esta vez sí era la definitiva… que no hay mayor orgullo para un barco que terminar sus días sumergiéndose para siempre en las aguas que fueron su razón de ser y desintegrarse lentamente en un lecho arenoso a 2000 metros de profundidad con toda la eternidad para reír y conversar con los peces y las ondinas acerca de mis peripecias por los mares del mundo.

Comencé a hundirme lenta y majestuosamente. El último recuerdo que tengo de la superficie son las sirenas de los otros barcos que me acompañaron (mis amigos de siempre) sonando como un triste y estridente letanía, con resignación y, por qué no decirlo, envidia . Porque ahora ya no hay olvido ni abandono, sólo el silencio, la oscuridad y la quietud que merezco: Ahora estoy en paz.

Dedicado al recuerdo del mercante “Avon”, varado en Valparaíso frente a la Caleta Portales en el invierno del 2000 después de un temporal.

MARIDO O AMANTE?

2011-01-20T09:50:00.000-08:00

Recuerdo cierta anécdota: habíamos llegado yo y ella a la furtiva cabaña que cobijaba nuestros encuentros. Mientras nos acomodábamos divisé un pequeño televisor y dije -en tono de broma mientras miraba el aparato- “¿irán a transmitir el partido?...” Ella se volteó y me dijo “Oye! Compórtate como un amante y no como un marido!”

Esto no es casualidad, no es gratuito y no es una broma inocente. ¿Cuál es la diferencia entre ser amante y ser marido?. No existe una estadística que nos diga cuántos amantes y cuantos maridos hay en el mundo, pero lo cierto es que la institución del amante está lejos de extinguirse; mas bien crece y se extiende día a día por lo cual me atrevería a decir que hoy en día hay tantos amantes como maridos…al menos.

Pero, ¿Dónde está la diferencia entre ser amante y marido? Yo creo que está en la manera de amar, en la manera de relacionarse. El amante no siente esa satisfacción del “deber cumplido” y no se sienta en un sillón a echar panza mirando la tele mientras los críos revolotean por la casa. Para mantenerse amante hay que mantenerse alerta, ser amante significa cada vez una forma distinta de seducción, el amante busca y necesita siempre sorprender y está dispuesto a superar todo tipo de dificultades. El marido puede estar cansado o no tener tiempo para su esposa pero para su amante se busca el tiempo a la hora de colación o está dispuesto a despertarse más temprano o dormirse más tarde.

El amante no habla mucho de problemas, mas bien se ocupa rápidamente de los problemas porque lo importante es generar el encuentro. Con el amante nunca hay grandes proyectos en conjunto que no sean el próximo encuentro, la próxima luna de miel (porque con un amante todas las lunas son lunas de miel). Por lo mismo, con un amante siempre hay espacio para las individualidades. Un amante no pide explicaciones y tampoco las da. Cuando comienzan las explicaciones es porque el amante ha empezado a morir...o a transformarse en marido.

El amante siempre se baña, se perfuma, se preocupa por seducir con su imagen, con su actitud, con sus palabras.

Soy de los que creen que el matrimonio es una institución obsoleta y extemporánea que resulta incompatible con la vida moderna sobre todo por el lugar que ha ido alcanzando la mujer en la sociedad: la mayor independencia y autonomía de ellas no calza en el molde patriarcal del matrimonio tradicional.

Hay que ser amante entonces. Hay que vivir el amor como un amante.

Un marido es un amante que se dejó atrapar por el peso de la rutina.

Un marido es o será un toro castrado….y con así unos cachos!!

NEKROS (Cuento)

2010-11-18T07:35:00.000-08:00

Mi corazón me ahorró el trabajo de tener que matarme. Cuando la vieja de la casa llegó con los pacos y me encontraron tirado en el piso con la soga en la mano y el nudo a medio hacer no entendieron nada, já!

Lo cierto es que estoy aquí y no me arrepiento. Además ahora entiendo porqué tenías esa sonrisa burlona dentro del cajón en tu velorio. No sé si te enteraste, pero te puteamos toda la noche y tu mamá nos puteó a nosotros porque nos tomamos una garrafa a tu salud y uno terminó durmiendo borracho debajo de tu ataúd. Claro ella no entendió que esa era nuestra manera de recordarte y que era lo que tú hubieras querido ¿o no?

Así que esto es la muerte ¿ah?... ¡¡qué cielo ni que infierno!! Estamos aquí y nos conversamos una botella en esta mesa como la última vez, como tantas. Lo único que nos falta es un dominó. No…no te pares, no hay apuro, no hay prisa, no hay horarios que cumplir. Aquí somos eternos… tenemos todo el tiempo para hablar de rock y pelar a todas las minas que nos cagaron bien cagados cuando estábamos vivos. Perras miserables!, já!.

Haber sabido que era así me hubiera muerto antes, pero qué va a ser; uno propone y Dios dispone… Dios!! ¿Ves? Así y todo hablo de Dios cuando ya nos quedó claro que no existe, que nunca existió. Hasta Nietzsche estaba equivocado. ¡Salud!, por lo menos le achuntamos con ser ateos. Si hubieras escuchado la de rosarios que recé por ti en tu velorio….deja de reírte, ¡huevón!. Espero que no te moleste que me haya comido a tu prima después del funeral, fue mi forma de consolarla, estaba tan triste…y tan rica la pobre.

Claro, vos te reís nomás porque ahora me ves así. Pero no me viste antes de llegar acá, en ese cuartucho inmundo, solo como un perro, fracasado y pobre como rata.

Me enojé contigo, sí, pero al tiempo empecé a pensar si acaso suicidarte no era la única decisión atinada que tomaste en tu vida.

Pero yo no, viejo. Hasta eso me salió mal. No alcancé ni a hacer el nudo cuando me vino el infarto…y ahí quedé...y aquí estoy, aquí estamos compadre. Salú por la muerte, loco…que la vida es una mierda.

LA CHILENIDAD, QUE LE LLAMAN (Reflexiones chantas post-bicentenario mula)

2010-09-21T11:40:00.000-07:00

Harto raro esto del supuesto bicentenario. Las distorsiones históricas no me permiten celebrar tranquilo, prefiero dejarlo en que estamos en fiestas patrias y quitarle lo de los famosos 200 años. Me pregunto cómo será el 18 de septiembre en 100 años mas ¿estaremos celebrando el día nacional de la cumbia? ¿Los escolares del futuro recordarán a Arturo Prat como un héroe de guerra o como un chico-reality?.

En fin, tratando de ver el vaso medio lleno me parece buena cosa que se aproveche esta fecha para reflexionar acerca de la tan mentada chilenidad, que le llaman.

Es divertido ver como tratando de de “parecer” chilenos se intenta ocultar lo que en realidad somos.

Partiendo por el hecho innegable que Santiago no es Chile, justamente es en la capital de la república donde es más notoria esta pseudo chilenidad de oficinistas que se disfrazan de huasos con chupallas made in china o de pobladores que por una noche en el año cambian el reggetón por las cuecas (aunque nunca tanto). Para ser justo hay que señalar que en provincias la cosa es mucho más auténtica, pero eso es harina de otro costal.

No faltan quienes decretan con el ceño fruncido que “se han perdido las tradiciones” y tratan infructuosamente que los niños cambien el play station por el trompo en un inédito derrame de chilenidad que –dicho sea de paso- se diluye junto con septiembre.

Sin embargo soy un convencido que lo que se tiene no se demuestra y que la chilenidad se nos escapa por los poros por mucho que tratemos de evitarlo, si al fin y al cabo no podemos evitar ser chilenos por mucho mall, shopping center, coffee-break y touch and go que queramos ponerle.

Todo lo que hacemos está teñido por nuestra particular y chilenísima forma deber la vida. A fin de cuentas, la chilenidad también incorpora aquellos aspectos que nos desagradan de nosotros mismos: Tratar de aparentar algo que no somos es un rasgo muy chileno y también se manifiesta cuando los santiaguinos queremos tratar de parecer campesinos siendo animales urbanos. ¿Qué se han perdido las tradiciones en Santiago? Claro que si! Si desde que yo era un escolar (hace ya un montón de años) que estaba prohibido jugar al caballito de bronce, al trompo, incluso al pillarse. En algunos colegios en que estuvo mi hijo, incluso estaba prohibido correr!! Y así no hay tradición que se mantenga.

Hay que sacarse los prejuicios para ver con claridad, pero algo que parece tan obvio es difícil en una sociedad prejuiciosa como la nuestra. No sólo lo tradicional es chileno. La cultura es dinámica y la chilenidad también tiene que ver con los complejos de inferioridad de la autoestima nacional.

Sin embargo me queda grande el poncho de la chilenidad y no sería capaz de definirla….es más, no creo que exista algo así como el “chileno típico”. Siempre que se intenta describir al “chileno típico” (o chilena, pa’ que no me reten las feministas) se cae en clichés o define a sólo un segmento y deja fuera a todo el resto. Pero sí creo que es necesario cada cierto tiempo observarnos, conocernos, re-conocernos como personajes que vivimos en el tiempo que nos toca.

Somos lo que somos y no otra cosa. Es lo que hay.

REFLEXIONES CHANTAS AD PORTAS DEL BICENTENARIO MULA

2010-08-02T09:58:00.000-07:00

*Chanta ( adj.) : Charlatán, mentiroso.

*Mula (adj.): Falso/ imitación vulgar y de mala calidad.

¿Cómo fue que nos dejamos caer en este cuento del bicentenario? Fiesta rara esta que celebramos donde muchos creen conmemorar algo que no es. Porque si algo está claro es que el 18 de septiembre de 1810 no tiene nada que ver con la independencia de Chile. En fin…para mayor información remítase a los libros de historia o dese una vueltecita por el museo histórico nacional donde está la convocatoria “en nombre de Su Majestad española” a la conformación de una junta de Gobierno.

Con todo, nuestra historia no es muy distinta del resto del continente. Por ejemplo, personajes de los que nos enorgullecemos y que nombramos pomposamente como “Libertadores” o “Padres de la Patria” (nótese que la “madre-patria” sería España. Los Mapuche parece que no existen) en su tiempo fueron despreciados y terminaron sus días en el exilo (por ejemplo O’Higgins y Bolívar) otros fueron asesinados vilmente por caudillos que supuestamente eran de su mismo bando.

La mayoría de nuestros próceres intelectuales, militares y políticos han sufrido la ignominia o el martirio antes de convertirse en rostros de billete o nombres de calles: Caupolicán y Lautaro murieron tras ser traicionados, Prat debió enfrentar su destino trágico debido a una negligencia inexcusable del jefe de la escuadra, Balmaceda se suicidó tras una cruenta guerra civil alentada por sus adversarios políticos, Silva Henríquez y el padre Hurtado tildados en su tiempo de “curas rojos”, la Mistral ganó el premio nacional de literatura varios años después de haber obtenido el Nobel, Neruda debió huir del país so pena de caer preso por comunista gracias a la “Ley de Defensa de la Democracia”. Parece que los forjadores de la patria necesariamente debieron ser humillados y vilipendiados antes de ser elevados a los altares de la conmemoración histórica (cualquier semejanza con Jesucristo es mera coincidencia…creo) o será que una persona con una vida “normal” no puede ser prócer en Chile por muy destacado/a que sea.

En fin, para un buen resumen de historia latinoamericana recomiendo como lectura esencial “Las Venas Abiertas de América Latina” de Eduardo Galeano.

El tema es que nos aprontamos a celebrar una fiesta sobre los escombros de un país semidestruído por un terremoto, con un gobierno de derecha que se esfuerza por parecer de centroizquierda el cual llegó al poder tras 20 años de gobierno de una coalición de centroizquierda que gobernó como si fuera de derecha.

Bizarro ¿no?

Viva Chile!

EL AMOR, LOS MUNDIALES Y LA VIDA II : VIVIR A LA URUGUAYA

2010-07-04T22:16:00.000-07:00

Ultimo minuto del partido, Uruguay y Ghana empatan 1-1. El que pierde se despide del mundial y el que gana clasifica a semifinales. El empate no es una opción. Si el partido termina igualado habrá tanda de penales.

Centro al área de Ghana, Uruguay que no logra despejar y un africano remata de cabeza al arco. El portero fuera de posición, dos defensores charrúas parados sobre la línea de sentencia, el gol significa la eliminación...es entonces cuando el delantero y goleador del equipo -Luis Suarez- se viste de arquero y evita el tanto usando sus manos lo cual le vale la expulsión en forma inapelable y el consiguiente tiro penal desde los doce pasos.

Increíblemente, el jugador africano estrella un potente remate contra el horizontal, el partido termina 1-1 y la definición finaliza con la clasificación de Uruguay gracias a dos brillantes tapadas del portero Muslera.

¿Qué habrá pasado por la mente de ese jugador cuando tomó la decisión de parar la pelota con sus manos? al hacerlo le dio a su equipo una última esperanza ya que si no lo hacía era gol de todas formas pero el optó casi sin pensarlo, o mejor dicho, el tipo no optó, simplemente sentía que no debía rendirse, que no quería perder, que aún podía aferrase a aquella mínima esperanza aunque le significara su propia expulsión.

Creo que hay ocasiones en que hay que vivirse la vida a la uruguaya, jugarse su opción al todo o nada. En la nota anterior mencioné lo que decía mi profesor de fútbol en la universidad respecto de que "como se es en la cancha se es en la vida" y en este caso no se trata sólo de un partido de fútbol, sino de una opción de ser, de estar dispuesto a jugársela sin entrar a reflexionar cuando tienes todo por ganar y nada por perder: o te llenas de gloria o te sumes en el escarnio público o peor aún, en la propia y dura recriminación personal.

Por eso, en el fútbol, en el amor y en la vida es mejor hablar que quedarse callado, jugársela en las situaciones límite y estar dispuesto/a tomar una opción. En el infierno de Dante hay un lugar especial para quienes en situaciones cruciales optaron por la neutralidad. Yo creo que el peor infierno es el de la recriminación por lo que no hiciste o no dijiste.

Hay que vivir a la uruguaya, hay que atreverse a amar a la uruguaya con la esperanza de que siempre se puede meter el gol del triunfo en el último minuto del partido, que los gigantes también caen, que si el arquero no deja entrar la pelota, la metemos adentro con arquero incluido y sobre todo, ser capaz -cuando todo patea en contra- de jugársela toda por esa lucecita de esperanza que brilla en medio de la oscuridad, porque ahí, en ese puntito insignificante, ahí mismo, tal vez esté esperando la gloria.

EL AMOR, LOS MUNDIALES Y LA VIDA

2010-06-26T07:30:00.000-07:00

De vez en cuando la vida
Nos besa en la boca
Y a colores se despliega como un atlas…
(J.M Serrat)

Mi profesor de fútbol en la universidad decía que uno es en la cancha como es en la vida. Yo lo llevo un poco más allá y digo que el fútbol en sí es una metáfora de la vida misma (ya saben: “todas las cosas son metáfora de otra”) y este mundial ha sido especial: tantos años jugando a no-perder y ahora nos damos cuenta que también podemos jugar para ganar y que los méritos que definen una u otra cosa se resuelven por decisiones propias. El mejor ejemplo es el partido contra España: no perdimos porque tal o cual juega en el Barcelona o el Real Madrid, no porque ganen diez veces más que el mejor pagado de los nuestros o porque sean los campeones de la última eurocopa, sino por errores puntuales del un par de jugadores que olvidaron el libreto.
Pero la mejor metáfora de estos días de pasión mundialera es la metáfora de la fiesta y de esa necesidad de reunirse, aclanarse y celebrar. Logramos dejar de lado el individualismo impuesto por el libremercado y dejamos fluir nuestras raices tribales atávicas que se reflejan en los cánticos, las danzas la música y los rostros pintados, pero sobre todas las cosas, el sentido del disfrute, el permitirse soñar y el no dar espacio al sentimiento negativo y derrotista, porque -claro- la derrota es una posibilidad cierta en cualquier deporte, pero hoy por hoy nadie piensa en eso. Simplemente queremos soñar un futuro lindo y disfrutar a concho el presente mientras dure y cuando pienso en ese sentimiento, también pienso en el amor. El amor, la pasión y el fútbol van alegremente de la mano y tal vez las historias de amor debieran vivirse como se vive un mundial cuando tu selección participa.
Intelectualizar demasiado una relación es como amar cobardemente y como dice Silvio, los amores cobardes no llegan a amores, ni siquiera a historias. Dejar tanto espacio al análisis la historia y la estadística le resta espacio a la emoción del próximo partido y en el amor el exceso de realismo y pragmatismo también termina matando las pasiones. Enamorarse es una fiesta, cuando encuentras a la persona “indicada” es como clasificar a un mundial y puedes soñar con la copa –que podría ser el “y vivieron felices para siempre”-, pero claro, hay que ir superando etapas, ganar partidos y en algunos casos puedes perder pero igual lograr un objetivo superior gracias a los méritos anteriores, pero lo más importante, creo yo, es permitirse disfrutar, soñar y vivir “a concho” el presente mientras dure….si nos va mal sufriremos lo que haya que sufrir y pensaremos en el próximo mundial, en el próximo amor, pero este Sudáfrica 2010, ese amor grandioso no lo olvidaremos nunca, no por los logros o las metas cumplidas, sino por lo que hemos vivido.

LAS PELOTAS Y LA VIDA DE LOS HOMBRES

2010-06-08T15:08:00.000-07:00

No es casual que exista tanto revuelo cada vez que se acerca un nuevo mundial, especialmente si tu país esta entre los privilegiados que participaran de este evento. Es que el fútbol es mucho más que un deporte. El fútbol es màs bien un concepto, un universo simbólico completo que toca todos los aspectos de tu vida, te guste o no te guste este juego.
Si bien hoy en día es jugado también por las mujeres, el fútbol es y ha sido cosa de hombres. No porque ellas no puedan jugarlo sino porque sus códigos tienen que ver con lo más profundo del ser masculino.
Pido a los varones que leen esto que recuerden lo que sentimos cuando nos regalaron nuestra primera pelota de fútbol, la de verdad, esa oficial Nº5 de 32 cascos. Porque la primera pelota de fútbol siempre se recibe de regalo. Los adultos saben que para un niño varón recibir un balón siempre será motivo de felicidad. Casi todos recordamos cómo era, que color tenía, de qué marca era y si no tenía marca tambien nos acordamos. Cuando nos regalan nuestra primera pelota de fútbol nos sentimos un poquito más grandes, sentimos también que los adultos nos reconocen hombres y también nos sentimos con un poco más de poder porque ser dueño de la pelota en una pichanga te da cierto poder frente a tus amiguitos. Si la pelota es nueva y es linda, todos quieren jugar contigo y te ponen de centrodelantero aunque seas el mas tronco del grupo. Nadie se quiere pelear contigo porque si te enojas, te vas, te llevas la pelota y ahí quedó el resto (qué linda sensacion de poder esa edad). Entonces la pelota se convierte en un cetro, vas con ella a todos lados y hasta duermes con ella. No importa si eres bueno o malo para el fútbol, recibir una pelota de regalo siempre te hace feliz.
Mi primera pelota de fútbol la recibí de regalo de navidad por ahí por el '77 era de cuero y tenía los colores de Boca Juniors.
Es que el primer balón forma parte de esas cosas de las cuales uno nunca se olvida...así es que ya saben, si tienen hijos o sobrinos o hay algún niño especial al que quieran hacer feliz, regálenle su primera pelota de fútbol.
Y para ustedes, mujeres queridas, nunca olviden que el corazón del hombre es redondo...y tiene 32 cascos.

A PROPOSITO DEL PASO DEL TIEMPO

2010-06-08T12:42:00.000-07:00

Cualquiera que este inmerso en la dinamica de la vida moderna podra darse cuenta sin mucho esfuerzo que el tiempo es un elemento central en nuestras vidas y el hecho de "tener" o "no tener tiempo" define un monton de cuestiones que muchas veces terminan definiendo aspectos cruciales de la vida.
Pero ¿cómo es que llegamos a esto?. En la antigûedad el paso del tiempo tenia que ver con la salida y puesta del sol. Más adelante -con el advenimiento de la agricultura- comenzamos a tomar en cuenta también los cambios de estaciones o las fases de la luna (por el cambio en las mareas)...hasta ahí todo lo que tenía que ver con el tiempo estaba intimamente relacionado con los ciclos de la propia naturaleza.
Pero cuando apareció la idea de la medición del tiempo y se inventaron los relojes y los calendarios, el tiempo pasó de ser algo tan natural como la noche y el día a ser una convención social y estas convenciones sociales fueron evolucionando y se fueron complejizando en la misma medida en que se complejizaban las sociedades.
Hoy es como si cada parte del tiempo tuviera su tarea pre-asignada.
Bien, por una parte, porque el orden es necesario para vivir en sociedad. Pero mal está hacerse esclavo del tiempo y dejar que el reloj o el calendario marquen tu hoja de ruta en la vida. Así como los antiguos observaban y respetaban los ritmos de la naturaleza, asimismo es necesario observar y respetar nuestros propios ritmos y "darse el tiempo" (esta frase no es casual, nótese su estrucura) para atender tus prioridades, las de uno no las que te imponen desde fuera y también permitirse vivir dignamente cada etapa de la vida. Así como hay una epoca para sembrar y otra disinta para cosechar (y a nadie se le ocurriría sembrar en epoca de cosecha) cada etapa de la vida tiene su afán. Entonces ¿por qué tanto cuento en prolongar la "juventud" hasta extremos que resultan casi patéticos a punta de cremas, cirujias o el viejo truco de simplemente quitarse años de palabra? ¿por qué ahora es tan terrible llegar a viejo, como si no fuera inevitable?. Yo creo que seriamos un poco mas felices si dejamos de fingir y asumimos la etapa de la vida en que nos encontramos y de paso reconocemos todas las virtudes y beneficios que nos trae haber vivido todo lo que hemos vivido.
Por ejemplo Yo: si no estuviera a punto de cumplir 42 años no reflexionaría sobre estas cosas y no hubiese llegado a estas conclusiones.

GRACIAS ...¿HACEN LOS MONOS?

2010-05-19T15:46:00.000-07:00

Los gringos tienen una festividad que me llama la atención. Se llama “Día de acción de gracias”.
No se mucho de que se trata el dichoso día aparte de lo que uno suele ver en las películas de Hollywood. Pero lo que me llama la atención es el hecho que los gringos tengan al menos un día en el año destinado a agradecer, lo cual me parece una muy sana costumbre sobre todo pensando en un país como el nuestro en el cual somos muy buenos para quejarnos de todo y muy malos a la hora de agradecer. Y no me refiero a las “gracias” esas que uno da por formalidad o por urbanidad, sino al sentimiento de gratitud.
Sentirse agradecido no es sentirse conforme, no significa “tengo esto o lo otro y ya no quiero más” sino todo lo contrario. No significa “ver lo bueno de lo malo” lo malo es malo y punto, pero las cosas anexas a esos hechos, lo que sucede después o la manera de significar un evento negativo es lo que uno finalmente agradece.
Como yo lo veo, el sentimiento de gratitud tiene que ver con "darse cuenta" con ser capaz de "ver" y valorar las cosas que uno tiene o el entorno en el que vive. Tomar conciencia de nuestra propia individualidad y reconocerla como una cosa ùnica, buena y bella.
Por eso me parece positivo eso de ritualizar las gracias. Todos debiéramos tener nuestro propio “Día de acción de gracias” o “Día de agradecimiento” o el nombre que sea para no copiar (que ya con el Halloween, el conejo de pascua y el viejo pascuero tenemos bastante).
Que levante la mano –como diría Américo- quien no tenga nada, pero absolutamente nada que agradecer en la vida…nadie ¿verdad?
Entonces sería bueno reunirse de vez en cuando –en una fecha que cada quien decida, que cada grupo le de su sentido, sin esperar que el mercado lo designe, sin dejar que se transforme en una cuestión mecánica- con los amigos, con los colegas, con la familia, con quien quiera que te haga sentido y compartir un buen momento, quizás anotar en un papelito anónimo las cosas de las que estamos agradecidos, ponerlas en una fuente y leerlas. Es decir, hacer conscientes esas cosas que por obvias, que de tanto darlas por sabidas terminan desapareciendo. Si adoptaramos costumbres por el estilo, al final de la jornada nos daríamos cuenta que somos tremendamente afortunados, que somos inmensamente ricos, que somos seres muy queridos y eso realmente te cambiará la “frecuencia”.

Gracias por leer esto :)

NOTAS DE TRINCHERA (Cuento)

2009-12-26T17:33:00.000-08:00

He perdido la cuenta del tiempo que llevamos metidos dentro de esta trinchera. Se nos ha ordenado mantener nuestra posición, esperar al enemigo y presentar batalla si es necesario. Sin embargo, el enemigo no se presenta. Ya no sé si han pasado semanas meses o años.En el día nos preocupamos de limpiar nuestras armas, comer algo caliente y bromear acerca de la guerra. Al principio nos manteníamos en alerta permanente, pero al pasar los días sin que el enemigo se presentase comenzamos a relajarnos. A veces escuchamos el sonido de un motor a lo lejos o el rumor de un avión en el cielo, entonces corremos como poseídos a ocupar nuestras posiciones. El comandante grita las órdenes con energía pero a la vez nos transmite calma y seguridad.

-¡Atención!! ¡¡Se aproximan tanques enemigos, todos a sus posiciones!! ¡¡cohetes listos!!
…..
La tensión aumenta, pero nada. El rumor se aleja y después de un buen momento escuchando el silencio, volvemos a nuestra rutina diaria.
No recuerdo ya la última vez que sentí caer un proyectil enemigo…¿alguna vez cayó un proyectil enemigo?
Se nos ha prohibido estrictamente asomarnos a mirar por sobre la trinchera durante el día. Sólo el comandante puede hacerlo (es por seguridad, por temor a los francotiradores enemigos –dicen-) por eso nos gusta la noche. Nuestras noches son casi siempre despejadas, el cielo se llena de estrellas. Nosotros jugamos a buscar formas en el cielo, apostamos cigarrillos a quién es el primero en divisar una estrella fugaz y niñerías por el estilo…las noches son hermosas.
La batería de la radio se agotó hace tiempo, por lo tanto no tenemos ninguna noticia del frente ni del mando central. Un camarada le ha preguntado al comandante -¿qué vamos a hacer?- El le ha respondido con dureza:
-¡Cumplir nuestro deber! Somos soldados, nuestro deber es cumplir las órdenes y nuestra orden es mantener la posición y esperar al enemigo.
Pero el enemigo sigue sin aparecer y todo parece tan irreal que incluso he llegado a dudar de nuestra propia existencia ¿y si fuéramos fantasmas? ¿si no fuéramos más que espectros anclados en el momento de haber sido vaporizados por una granada termonuclear y condenados a permanecer en esta trinchera por toda la eternidad? ¿Realmente será así morir? …no, no puede ser. No puede ser tan injusto nuestro destino. Tiene que haber otra opción a pasar eones inmersos en una guerra que ninguno de nosotros eligió. Muchos de nosotros tuvimos madre, novia e incluso hijos, pero dudo que alguno recuerde el olor de una mujer o la textura de la piel de un niño. Les he comentado esto a mis camaradas, pero ellos sólo ríen de mala gana y no dicen nada.
Tenemos raciones para resistir doscientos años en estas trincheras, sin embargo vivimos con lo mínimo, nuestros uniformes, nuestras chaquetas –otrora orgullosamente rojas- están raidos y sucios y los colores de nuestra bandera ya casi no se distinguen por lo desteñida que está a causa del sol y del viento. Los días pasan rápido, hemos perdido la cuenta y nadie –ni siquiera el comandante- podría decir a ciencia cierta en qué fecha estamos, en todo caso ese dato no es relevante para saber que esta guerra ha durado demasiado. Quisiera que el enemigo se presentara de una vez y morir en batalla cumpliendo mi deber de soldado…pero todo sigue igual; hace tiempo que no escuchamos motores ni aviones. Hace unos días escuchamos el canto de un pájaro, incluso casi podría asegurar que hace un par de noches atrás oí risas y algo como música muy a lo lejos. Se lo dije a mis camaradas, pero nadie más lo escuchó ¿me estaré volviendo loco? ¿quién podría ser capaz de celebrar y reír así en medio de esta cruenta guerra? ¿y que tal si ya no existe la guerra? ¿Qué tal si las risas y celebraciones son por el fin de esta odiosa guerra?.
El comandante halló la forma de hacer funcionar la radio generando electricidad a partir de desechos orgánicos, pero no se escucha nada más que un siseo monótono, no hay ninguna transmisión. Nos miramos las caras desilusionados; después todos hemos mirado al comandante y él nos ha alentado mediante una arenga patriótica (que no me tomé la molestia de oír) a cumplir las últimas órdenes conocidas mientras no exista una contraorden. Creo que el comandante también ha comenzado a cansarse.
Me ha comenzado a aflorar casi como una obsesión la idea de asomarme a mirar por sobre la línea de la trinchera. Entre broma y broma se lo he planteado a mi compañero de guardia, pero de vuelta sólo he recibido una gélida mirada y una aún mas fría respuesta: -Como te atrevas a hacer eso, yo mismo te meteré un tiro en la cabeza. No puede afectar de esa manera la moral de la tropa...¡¡tenemos que ser uno!!.-
Pese a la inesperada respuesta de mi camarada no puedo dejar de pensar cómo será el exterior. Lo único que he visto en quizá cuanto tiempo es este hoyo mugriento, mis camaradas y el cielo…
-¡¡ALERTA GENERAL!! ¡¡EL ENEMIGO SE APROXIMA!! (truena la voz metálica del Comandante)
Todos corremos a nuestras posiciones, preparamos nuestras armas y aguzamos nuestros sentidos por una, dos, tres horas…pero nada. Creo el comandante se ha dado cuenta de nuestras disquisiciones y ha inventado esta alerta para que dejemos de pensar, pero yo no puedo dejar de pensar en lo que hay allá afuera; tal vez la guerra terminó y nadie ha tenido la gentileza de avisarnos o tal vez el enemigo está ahí fuera esperando pacientemente a que finalmente nos rindamos por cansancio o nos volvamos locos…lo que suceda primero.
Anoche lo hice…me asomé por sobre la línea de la trinchera: mi compañero de guardia comenzó a dormitar y sin pensarlo dos veces miré al exterior antes que espabilara. No sé cuánto tiempo estuve mirando (estando aquí he perdido la noción del tiempo) sólo recuerdo que vi una extensa llanura a la luz de la luna y muy a lo lejos las luces de algo que podría ser un pueblo, una pequeña ciudad…o el campamento enemigo.
No puedo dejar de pensar en el apacible paisaje de anoche: la extensa llanura ondulada por suaves lomas que se recortaban nítidamente a la luz de la luna, aquella pequeña y distante ciudad (porque estoy seguro que era una ciudad. No se distinguían alambradas, ni humo, ni reflectores escudriñando el cielo) ¿estará allí el enemigo realmente? ¿y si no hay ningún enemigo? ¿y si no hay ninguna guerra? El comandante ha llamado a una nueva alerta general, pero yo ya sé que no es más que una triquiñuela para mantener nuestras mentes ocupadas. No puedo dejar de pensar en el paisaje de la otra noche mientras cargo los cohetes anti-tanque…tengo la certeza de que ningún enemigo va a venir. Esto ya no tiene sentido para mí…quiero salir de aquí.
Ha pasado tiempo desde la última alerta. No sé cuanto tiempo. No me he vuelto a asomar por sobre la línea de la trinchera, pero siento que no me hace falta volver a mirar al exterior para saber lo que quiero, sin embargo algo en mi ha cambiado: ya no pienso en que quiero salir de aquí….ahora pienso que voy a salir de aquí. Ya no hay dudas, ya no hay miedo; cualquier cosa que haya allá afuera no puede ser peor que esto. Si he de morir moriré, si he de caer prisionero caeré prisionero con la mayor dignidad y si no pasa nada de aquello, sin duda seré feliz.
No es cierto que no tenga miedo. No sé lo que hay allá afuera y lo desconocido me llena de pavor, pero últimamente pensar en la posibilidad de seguir en este infierno de las trincheras esperando sempiternamente por un enemigo que nunca aparece me eriza tanto la piel como el pensar en lo que puede haber allá afuera.
………
El sol comenzaba a recostarse sobre las montañas, había comenzado a hacer frío. Todos nos pusimos nuestras -alguna vez rojas- chaquetas de paño para abrigarnos. Íbamos a comenzar nuestra habitual ronda de cigarrillos cuando el comandante llamó estrepitosamente a una nueva alerta general:
-¡¡A SUS PUESTOS!! ¡¡EL ENEMIGO ATACA, ESTA VEZ NO HAY DUDAS!!
Todos corrieron como endemoniados a sus posiciones dejando tras de sí un reguero de cigarrillos a medio fumar y jarros de latón desparramados por el piso. Pero yo no corrí. Aproveché el momento de distracción para saltar sobre los sacos de arena amontonados al borde de la trinchera y después con un par de ágiles movimientos salté la primera y luego la segunda alambrada y corrí en la dirección opuesta del supuesto ataque. Cuando el comandante se dio cuenta de mi escapada comenzó a vociferar como un loco para que regresara y luego ordenó disparar sobre mí.
-¡¡Disparen, disparen, maten a ese traidor y cobarde!! ¡¡ Mátenlo!! ¡¡MATENLO!!
Las balas comenzaron a silbar sobre mi cabeza y después cada vez más cerca…sentí un golpe en la espalda, caí al suelo y no supe más.
Cuando desperté, ya no había disparos. Abrí los ojos y el cielo estaba hecho un cóctel glorioso de estrellas –estoy muerto- pensé -¿así que esto es morir?... pero no. No estaba muerto; lo supe por un fuerte calambre que me recorrió por todo el cuerpo
-No estoy muerto, los muertos no se acalambran- pensé, y comencé a recordar todo: la huída, los disparos y mi caída ¿qué me golpeó? Debe haber sido sólo una piedra que rebotó fortuitamente a causa de los disparos. Seguramente me creyeron muerto y dejaron de disparar, además tienen tanto miedo de salir de la trinchera que seguramente nadie se aventuró a venir a verificar si continuaba o no con vida. Me levanté trabajosamente y comencé a caminar. Todo el cuerpo me dolía creo que el esfuerzo de la huida fue demasiado después de tanto tiempo metido en aquella horrible trinchera sin hacer ejercicio.
A la distancia estaban aquellas luces de la…¿ciudad? Me detuve a contemplarlas, eran hermosas, era como si un pedazo del cielo se reflejara en un lago ¿y si fuera eso? ¿y si no fuera más que un espejismo?. Sólo había una forma de saberlo y comencé a caminar como hipnotizado, como un zombi solitario en plena noche en dirección a aquellas luces.
Caminé varias horas (en realidad no podría asegurarlo, sólo sé que caminé mucho). La luna era un espectáculo magnifico. Una brisa tibia acariciaba mi rostro, había olvidado esa sensación, la sensación de caminar, la sensación de mirar el horizonte recortado por la luna. Todo aquello era tan nuevo para mí siendo que seguramente lo había experimentado en algún momento de mi pasado. Una tibia sensación comenzó a anidarse en mi pecho y luego comenzó a recorrer mi cuerpo hacia mis pies, mis manos y mi cabeza; era tan dulce y agradable esa sensación que sin darme cuenta comencé a sonreír primero, luego a reír y luego a reír a carcajadas. Mi vida estaba completa, en ese momento podría haber aparecido el enemigo o el diablo en persona y no me hubiese importado nada pues en esa extensa caminata había sido feliz como no lo había sido en muchos años.
Al acercarme a las luces, al estar lo suficientemente cerca pude darme cuenta que efectivamente se trataba de una pequeña y hermosa ciudad, muy luminosa, con guirnaldas de luces colgando de los árboles y un sonido alegre y saltarín provenía de ella ¡era música! Realmente era música! La ciudad estaba de fiesta ¿pero que estaban celebrando?
Comencé a correr hacia la ciudad saltando y riendo, pero las piernas comenzaron a dolerme más y decidí calmar mis ímpetus y seguir caminando. De pronto divisé no muy lejos de mí un grupo de niños y niñas ¡niños y niñas! Que jugueteaban y correteaban alegremente ¿Dónde estaba el enemigo? ¿Dónde estaba la amarga y cruenta guerra de la que nos habían contado?. De pronto, una niña me vió y se quedó como petrificada. Los demás se dieron cuenta y se voltearon a mirarme…algo comentaron entre ellos y luego estallaron en júbilo:
-¡¡Es Papá Noel!!
-¡¡Mirad!! ¡Ha llegado Papá Noel! Mirad su barba y su cabello blancos.
- Yo le hacía más gordo- Dijo uno con un tono escéptico.
-¡Mirad su chaqueta roja! No hay duda, ha llegado Papá Noel, ¡FELIZ NAVIDAD!,¡FELIZ NAVIDAD A TODOS! ¡Escuchad cómo ríe!
Y reí, es verdad que reí como nunca y los niños hicieron una ronda a mi alrededor, me tomaron de la mano y saltando y cantando villancicos me llevaron a la ciudad. Y yo reí porque me dí cuenta en ese preciso momento que me había convertido en un viejo, no era más que una persona que se había pasado la vida metido en esa trinchera muerto de miedo ante un enemigo inexistente hasta convertirse en un viejo. En un primer momento no supe si reír o llorar, pero dado que todo a mi alrededor era fiesta elegí reír, a fin de cuentas ¡Linda broma me había gastado la vida!
………….
A veces, por las tardes a la hora del crepúsculo miro al horizonte, hacia las montañas, hacia el lugar donde deben estar aún las trincheras, esperando a ver si algún otro de mis camaradas se animó a salir de aquel horrible lugar. Me da tristeza pensar en que ellos siguen allí, pero luego pienso en mí y sonrío.
-Yo estoy aquí- me digo –me decidí a salir y ahora estoy aquí, convertido en un viejo canoso y remolón…pero salí de ahí y cambié mi destino…más vale tarde que nunca.

LAS ESTUFAS NO TIENEN NINGÚN BRILLO

2009-06-24T22:32:00.000-07:00

No es lo mismo hacer sopaipillas en un día normal que hacerlas cuando llueve: tiene su encanto eso de amasar y amasar al ritmo del crepitar de las gotas sobre el techo (mejor aún si el techo es de planchas de zinc) y le da un sabor especial cuando el olor del zapallo cocido se entremezcla con el olor a tierra mojada.

No hay experiencia que se compare a degustar una sopaipilla caliente, recién frita con un mate en la otra mano mientras se mira por la ventana el paisaje nublado y oscuro de un día de lluvia con el agua corriendo, buscando su cause por los lugares más reconditos de la calle, del patio y de los árboles.

Hay ciertas cosas que deben conjugarse para que se produzca la magia por eso cada conjuro es una fórmula...cuando hace frío -como en estos días en que el invierno se dejó caer de improviso, cuando nos habíamos acostumbrado a un estado primaveral que ya empezaba a fastidiar- no da lo mismo cómo hacerse de calor para nuestro hogar.

Hoy por hoy existe variedad de estufas cada cuál mas tecnológica y sofisticada: ecológicas, a gas, eléctricas, japonesas y un largo etcétera. Pero ninguna logra aproximarse siquiera a la magia de un fogón encendido, a la experiencia tribal y ancestral de hacer fuego con leña, de conjugarse con la naturaleza para transformar su fruto muerto en energía de vida y calor de útero.

No me imagino disfrutando la complicidad de una buena conversación sentado en la alfombra al calor de un buen vino junto a.....una estufa Toyotomi.

El calor de la leña, es acogedor, íntimo y sensual. Un lugar iluminado sólo por el fuego invita a la complicidad y a abrir el corazón haciendo inevitable el encuentro. El fogón es hermoso porque brilla y nutre, porque nos necesita para seguir dandonos su calor y por lo tanto no es un ente pasivo y porque en el fondo -y para quien lo sepa ver- es una metáfora de nosotros mismos.

PSICOLOGÍA DOMÉSTICA

2009-06-14T00:56:00.000-07:00

Me he dado cuenta que los (mis) recuerdos estan pegados a las cosas y que es imperativo buscar un modo en el que éstos no se diluyan cuando ya no exista el objeto que los cobijaba.

He ahí el meollo de la transición del pensamiento concreto al pensamiento abstracto.

NUEVO AXIOMA TEOLÓGICO BREVE

2009-06-05T09:36:00.000-07:00

Dios sabe por qué hace las cosas...

pero no tiene idea de cómo van a terminar.

EL AMOR, LAS MUJERES Y MARIO BENEDETTI

2009-05-19T11:12:00.000-07:00

Apuntes sobre la eternidad

Hasta que finalmente te fuiste, viejo lindo. A fin de cuentas nada es eterno, pero en tu caso es distinto: al momento de morir empieza tu eternidad pero tu ya lo eras. Eras eterno antes de pensar siquiera en dejarnos.
Tu gran mérito fue transfomar la poesía en esa mosca insolente que se coló sin permiso en las calles, en los bares, en las oficinas, en los tugurios malolientes, en los burdeles, zumbando en la oreja de los tiranos, en la cama del hombre solitario y tantos otros lugares que son la antítesis del Olimpo.
Sencilla y compleja como la vida misma, tun poesía sale al encuentro de las personas comunes y corrientes en cada feria artesanal, en los sones de Serrat, de Sandra y Celeste o haciendo cameos en alguna película de Eliseo Subiela.
Contigo una generación completa encontró las palabras justas para decirle a los dictadores o a esa amiga que amábamos en secreto o a esa que amábamos a voz en cuello.
¿Ves, viejo lindo, viejo charrúa ciudadano del mundo? ¿ves cómo se ha ido construyendo tu eternidad desde la vida misma? ¿ves cómo no fueron necesarias las extravagancias ni las revistas de farándula? porque tu estás, ahí simplemente. Estás y seguiras estando.

Chau viejo lindo, de seguro nos vemos por ahí algún día y nos tomamos un café. De seguro en el cielo hay algún bolichito piola...como esos de Montevideo.

SENTIR LA LLUVIA

2009-05-12T14:38:00.000-07:00

Demasiado tiempo añorando sentir el agua sobre mi rostro como un beduino perdido en el desierto. Escudriñando el cielo con paciencia de añañuca esperando el momento de florecer. Oliendo el aire con escepticismo, escuchando el informe del tiempo como quien escucha las promesas electorales de algún politicastro...
El sonido de las primeras gotas se asoma con timidez sobre el techo de zinc obligándome a bajar el volumen de la radio para escucharlo mejor y finalmente no cabe duda: no son las últimas hojas del almendro de la casa verde, es la lluvia. Por fin la lluvia.

Salgo al patio y miro al cielo con los brazos abiertos (me gusta mirar las gotas en caida libre hasta estrellarse con mi rostro) en pocos minutos las gotas en mis anteojos me nublan completamente la vista. El suelo comienza a llenarse de puntitos oscuros: uno, dos, diez, miles hasta cubrir completamente todo. Todo el patio, la calle, el cerro responden desprendiendo un delicioso artoma a tierra mojada transformando el incipiente aguacero en una fiesta de los sentidos.

Suena mi teléfono, es mi hermana que acaba de salir de su trabajo...quiere que la espere con sopaipillas.

2009-04-15T21:28:00.001-07:00

Me gusta esta foto. Tiene perspectiva, hace un juego interesante con las luces y las sombras y temáticamente tiene ese "qué sé yo" que no deja indiferente. Sin embargo, para poder apreciar la belleza estética de esta imagen se me hace necesario escindirme y dejar de lado mis sentimientos personales.

Mi casa se incendió el pasado viernes santo. He repetido en tantas ocasiones las circunstancias del siniestro que no pienso escribirlos aquí...simplemente porque no me da la gana. Prefiero hablar (lo necesito) de la vorágine de sentimientos, emociones y sensaciones que he vivido todos estos días. Debo haber activado algún mecanismo de defensa producto del shock de la primera impresión para poder mantenerme fuerte y equilibredo frente la emergencia. Sólo por estos días he logrado tomar real conciencia de todo o que ha pasado: de un plumazo una parte importante de mi vida se redujo a cenizas e incluso estuve cerca de la muerte, sin embargo aún con todo eso me siento tan liviano como una semilla de cardo. "El fuego purifica" me han dicho algunas personas, y yo creo que es verdad.
¿Qué te querrá decir la vida con todo esto?. me lo preguntan y me lo pregunto yo a cada rato desde el viernes en la mañana...no lo sé, pero sé que la respuesta a esa pregunta será revelada en algún momento. Lo que siento en este momento es que a través de el fuego que consumió mi casa con todas mis cosas dentro, he sido sometido a una purificación necesaria y urgente, tal como lo expresa la temática de este Blog que tiene que habla de renacimientos, de caer y levantarse, del deber de amor que atodos nos asiste como misión de vida. ¡¡¡Vaya forma de renacer!!!, ¡¡vaya forma de comenzar de cero!!
¿Qué me querrá decir la vida?

MI DICTADOR FAVORITO

2009-01-09T13:40:00.000-08:00

Quedo esbozada sin poder materializarse como corresponde (me refiero a un buen vino mediante) una interesante discusión respecto del último articulo de mi amigo Pablo Gómez titulado "Libertad, igualdad y revolución cubana" (ver link en este mismo blog, costado izquierdo -obvio-).

La ya antigua discusión respecto a la libertad y el respeto a los derechos humanos en Cuba se ha visto renovada ultimamente a propósito del inusitado revuelo que ha causado el próximo viaje de la Presidenta Bachelet a la isla caribeña.

Creo que el tema medular que suele discutirse es si Cuba está o no bajo una dictadura: hoy por hoy parece haber consenso en que sí, al menos en función de la mayoría de las definiciones técnicas conocidas como por ejemplo, la definicion de la RAE: "Gobierno que, bajo condiciones excepcionales, prescinde de una parte, mayor o menor, del ordenamiento jurídico para ejercer la autoridad en un país"...ahora bien, sabido es que las dictaduras se dan maña para ir estableciendo ordenamientos jurídicos propios y a la medida con el cual finalmente pretenden legitimarse, pero eso es harina de otro costal. Lo importante para el tema en cuestión es que al parecer la discusión ha pasado a centrarse en que si bien Cuba está bajo una dictadura ¿se trataría de una dictadura buena o mala?. Quienes defienden el argumento del "buen dictador" suelen poner como ejemplo que en Cuba hay muchos médicos, por lo tanto hay buena salud, educación gratis, trabajo y acceso a la cultura. Además se realizan elecciones periodicas de representantes locales en distintos ámbitos claro que sólo pueden ser de un solo partido y ser todos partidarios del régimen gobernante, por lo tanto no importa que no tengan libertad total tienen de todo lo demás.

Yo me pregunto ¿hay dictadores buenos?. Podríamos decir de Stalin que su gran obra fue el transformar a un país de una economía agrícola de subsistencia a potencia mundial económica, política y militar en menos de 50 años, por lo tanto no es tan malo que para lograrlo hayan muerto millones de rusos. De Pinochet se dice que su gran merito fue ordenar el caos politico, social y económico enque se encontraba Chile en el '73. Saddam Hussein tiene mèritos similares a los de Stalin, guardando las proporciones.

Sólo con estos botoncitos de muestra podríamos colegir que al parecer el discurso subyacente de la mayoría de los dictadores es "no es tan importante la falta de libertad, la represión y las muertes, porque nosotros hacemos muchas cosas buenas".

En mi opinión, a estas alturas de la historia y de la evolución humana debiera estar más que claro que no hay dictadores buenos, pero podemos elegir a nuestro dictador favorito de acuerdo al color de nuestro propio cristal y en ese caso más vale sincerarse y reconocer hidalgamente con qué clase de hijo de puta me identifico más.

Cuando una revolución se transforma en dictadura, es una doble tragedia (porque la revolución es siempre una tragedia; una tragedia épica pero tragedia al fin y al cabo). No se trata de promover que los yankees desembarquen en cuba un buen día y reconquisten su ex- colonia. El fondo del asunto es que sin libertad no es posible el desarrollo humano, sin debate no hay ideas nuevas y sin conflicto no puede haber algo llamado democracia.

A MI PADRE, DESAPARECIDO

2009-01-07T17:15:00.000-08:00

Viene a mi mente el recuerdo de largas caminatas por los faldeos del cerro San Cristóbal junto a mi padre. Recuerdo que de niño me llamaba la atención la cantidad de cosas que sabía; casi no había respuesta que no tuviera sobre las cosas que yo le preguntaba.

Si algo se echaba a perder él se daba maña para arreglarlo...lo recuerdo sumergido con rostro serio en esos enormes televisores a tubos hasta dejarlos funcionando nuevamente.

Si ser él un gran artista de las cosas manuales recuerdo que se dió maña para hacer un barco pirata con un trozo de madera de 4x4 pulgadas, con sus velas, aparejos y escaleras de cuerdas que hizo las delicias de mi infancia durante largos años.

Yo sentía admiración por ese hombre recto y estricto en sus convicciones. De él y de mi madre aprendí a tener una postura decidida respecto a la justicia social, aprendí que no se podía permanecer indiferente frente a una situación de crisis como la que vivimos con el advenimiento de la dictadura.

Recuerdo también los almuerzos familiares de los domingos con el padre a la cabecera de la mesa y las eternas conversaciones que nos sorprendian hasta la hora de once y tal vez un poco más tarde.

Esas y otras evocaciones me recuerdan la imagen y presencia de mi padre desaparecido.

Si me preguntaran cuando fue que desapareció mi padre, forzozamente tendría que decir que no lo sé. Yo diría que fue desapareciendo de a poco, desvaneciéndose de manera casi imperceptible: cada día se diluía un poco y seguramente yo me iba a costumbrando cada vez a esa imagen mas y mas difusa....al menos eso puedo concluir ahora, despues de darme cuenta que ese señor que iba pasando no era él, no podía ser él porque no habia en esos ojos el brillo de antaño ni se oia en sus palabras la voz de la sabiduría acumulada por los años. Cuando escuché el fastidio y el odio en sus palabras, cuando sentí que no había allí un hombre orgulloso de su hijo, me di cuenta de que mi padre había desaparecido.

Seguramente algo tuvo que ver la dictadura: mi padre fue uno de los derrotados y nunca se recuperó del todo, pero el odio que habia en su corazón iba mas allà de los militares y del proyecto político truncado, pero ante la adversidad uno decide: Sobreponerse las veces que sea necesario o autocompadecerse es una decisión personal y tal vez al pasar de los años y al sumarse los fracasos y frustraciones él mismo decidió desaparecer bajo su propio llanto y amargura, bajo su propia impotencia y cobardía.

Lo miro pasar, a veces lo veo saliendo de la iglesia y no cruzamos palabras. No me interesa porque desconozco a ese señor que se parece a mi padre, pero no es él sino una sombra del pasado que sigue y sigue desapareciendo cada dia y desaparecerá tanto que un día ya no lo veré más cruzando la calle hacia la iglesia o esperando la micro en alguna esquina y mas allá de ese día seguira desapareciendo hasta desvanecerse definitivamente de la memoria y el viento se habrá llevado las huellas de sus pasos y el eco de su voz dejará sólo un hueco vacío y frío en esta alma donde no hay perdón, pero tampoco olvido.

UNO DE TANTOS RENACIMIENTOS

2008-10-06T14:34:00.000-07:00

Me parece tan dificil de creer que fue hace 20 años.Yo vivia en la Argentina....pero no nos adelantemos!
Primero debo mencionar que soy uno de tantos chilenos que crecimos en dictadura casi sin conocer la democracia pues el golpe militar sobrevino a mis 5 años y la imagen más viva que tengo de ese día es la de los Hawker Hunter pasando en vuelo rasante sobre mi casa.
Por lo tanto cuando sobrevino la adolescencia, el idealismo y comenzaron a perfilarse las opciones de vida, muchos jovenes de aquellos años teniamos claro que era lo que queriamos y que era lo que no queríamos (almenos eso pensábamos). En todo caso, el sistema te facilitaba bastante las cosas: si estabas en contra del tirano, derechamente eras comunista sin ninguna posibilidad de intermedios.
Sin embargo yo nunca leí a Marx ni a Engels ni canté "La internacional". Más bien leíamos "La Bicicleta" el Fortín Mapocho y la revista "Solidaridad" (que traian mis viejos de la iglesia) y cantábamos canciones de Silvio Rodríguez, Pato Manns, Quilapayún o Víctor Jara que aprendíamos gracias a los cassettes que circulaban de mano en mano, grabados de quizás donde porque toda esa música estaba prohibida.
Por tanto nuestra idea -como adolescentes que éramos- acerca de la justicia social, la libertad y el derecho se formó por oposición, es decir, pensando en aquellos que seíamos que no teniamos o en aquello que existía pero que no nos gustaba.
Recuerdo que en aquellos años una de las bromas más recurrentes cuando alguno se iba a algún retiro juvenil o cosas por el estilo era -"¿sabes? mientras andabas en el retiro (o de vacaciones o lo que sea)...¡¡cayó Pinochet!! y la frase "Cuando caiga" se volvió sinónimo de "El día del níspero".
Sin embargo, como no hay plazo que no se cumpla incluso para el dictador, la oportunidad llegó en octubre de 1988 de acuerdo al itinerario trazado por el mismo Pinochet en su intención de perpetuarse en el poder.
En ese año me hallaba viviendo en la ciudad argentina de Neuquén, el año anterior había terminado la secundaria y trabajaba en una compraventa de autos. Durante el verano del '88 me había inscrito para votar en una viaje a Chile durante las vacaciones.
Sucedió que en el trabajo no me quisieron dar permiso para venir a Chile a votar y tampoco me quisieron anticipar dinero, por lo cual tomé la opción de venirme "a dedo" desde Neuquen y con los pocos australes que aun me quedaban...
Para resumir, diré que el viaje duró unos 5 días, Dormí dos noches a la intemperie, crucé a pié desde San Martín de Los Andes hasta Pirihueico y recien en Lanco logré abordar un tren hasta Santiago.

El resto es historia: Ganó el NO y la alegría llegó desbordante al menos por unos pocos días en los que nos dimos el gusto de derrotar a la dictadura sin odio, sin miedo y sin violencia y celebrarlo.
No sé si hoy volvería a hacer lo mismo con tal de votar (lo dudod mucho). Lo que sí me queda cada vez más claro a medida que pasa el tiempo es que en los jóvenes de aquellos años no luchamos por la libertad o la democracia perdida, sino por nuestra propia utopía adolescente, por nuestra propia idea de como debian ser las cosas y en algún momento simplemente chocamos con la realidad y en eso está la génesis de lahonda decepción que sobrevino despues.

Me quedo en todo caso con el espíritu de octubre del '88 donde no importaba el color político sino las ganas de zafarse a Pinochet, de los apoderados de mesa del SÍ convidandonos sandwich y gaseosas a los del NO. De la alegría tan contenida y luego desbordada al día siguiente, con la gente colocando claveles a los Carabineros y pasándoles a sus hijos para que los sostuvieran en brazos.
Eso no es mito urbano YO LO VÍ

SEPTIEMBRE

2008-09-19T15:05:00.000-07:00

Dicen que hemos perdido identidad. Los "especialistas" buscan bizantinamente la chilenidad en el interior de una empanada o debajo de un chamanto de huaso .
¿para que rebuscar tanto?

Yo salgo a la calle y la chilenidad me atraviesa los cinco sentidos.
Salgo de mi trabajo y cruzo por la vega central hasta la proxima estacion del metro y todo se inunda con los sonidos, los olores y los rostros de chile.

-¿A cuanto las sopaipillas?
-a 100
-¿me deja dos en 180?
-bueno ya.
-gracias...¿y no tiene pebre?...

Creo que la chilenidad es algo que fluye de la tierra y se esparce por el aire sin más ni más y cada vez que pretendemos encuadrarla, estereotiparla e imponerla por decreto se escapa y se dilye.

El huaso y el chamanto solo tienen sentido de chilenidad en el hombre de campo ... sin embargo el alma de chile no esta menos presente en el cemento de la urbe, en el kiosco de diarios, las vitrinas del mall y el negocio de la esquina.

Es tan obvio decir quela mentada chilenidad es TODO lo que hacemos los chilenos y punto.

Y lo mejos de todo es tenemos suficiente chilenidad para todo el año!

IN MEMORIAM

2008-07-26T22:50:00.000-07:00

Me encontraba abordando un bus Coquimbo-Santiago cuando me informaron del fallecimiento de mi primo Tito. Ya me habían contado que el cáncer no tenía vuelta y que era cuestión de tiempo, pero no por eso duele menos la partida de alguien como él.
Con Tito compartimos vivencias que se remontan hasta la epoca de nuestra infancia. Mi recuerdo mas lejano es un paseo familiar a cierto balneario de la localidad de Olmué a principios de los setenta y el último es el año pasado cuando me acompañó a sacar la revisión técnica de mi clásico.
Tito -como le deciamos todos- fue un pícaro en el sentido mas literario del termino: no habia lugar donde no tuviera algun conocido, amigo o compadre. Un buscavidas que siempre andaba en algun negocio o "movida"...

Tengo cientos de anecdotas que podria contar y entre ellas no encuentro episodios tristes porque él era un optimista incorregible, pero esta vez no voy a escribir anecdotas , solo dar cuenta dela existencia de un loco lindo que pasó por este mundo, que nos dejó tempranamente a los 41 años y que era mi primo.

IMAGENES DE LLUVIA

2008-04-27T20:36:00.000-07:00

El olor de la tierra...siempre el olor de la tierra

Saltando charcos en la escuela
Mi mamá preparando sopaipillas

El sur
mi infancia
de tanto contemplar
el color se quedó en la mirada

Elena cabalgando sobre mí
inaugurándome hombre

Los vidrios empañados
y la leña ardiendo en la cabaña 3

El diluvio universal
en la cocina de mi casa

Santiago
mas hermoso que nunca

2008-04-27T20:35:00.000-07:00

TRIBUNAL CONSTITUCIONAL

2008-04-22T14:48:00.000-07:00

Si las mujeres se tomaran la pastilla el día antes...
No haría falta la píldora del día después

PSICOPATOLOGÍA BREVE

2008-04-13T18:44:00.000-07:00

Es necesario ir por la vida con cierta dosis de locura para no perder la razón

1978 : EL AÑO QUE VIVIMOS EN PELIGRO

2008-04-07T15:27:00.000-07:00

No podría decir a ciencia cierta si las cosas sucedieron tal como las cuento...al fin y al cabo son los recuerdos de un niño de 10 años, 30 años después.

En 1978 vivíamos con mi familia el la localidad de Esquel, ubicada en la Patagonia argentina mas o menos a la altura de Chaitén por el lado chileno. Llevábamos ya un par de años viviendo en la Argentina. La idea de mi padre era quedarnos allá en forma definitiva y para ello había comprado una casuchita en un barrio pobre que , no obstante tenía un terreno grande y con un huerto de verduras al fondo.
Nos habíamos logrado integrar bien en la comunidad local: Mis padres participaban activamente en la iglesia y eran muy queridos por todos, yo tenía 10 años, mi hermana mayor 12 y también estaba Gladys, la bebé que había nacido hace menos de un año atrás en la localidad de El Bolsón.
También estaba el "chascón", mi perro, que lo adquirimos junto con la casa porque cuando llegamos a vivir ahí el can ya estaba en el lugar y rápidamente nos hicimos amigos inseparables.
En nuestro precario hogar no había agua potable ni luz eléctrica, por lo tanto nuestra única conexión con el mundo era una radio a pilas con la cual captábamos -como la mayoría de la gente en Esquel- la señal de las radioemisoras chilenas durante la noche.

En resumidas cuentas, eramos una de tantas familias chilenas avecindadas al otro lado de la cordillera por motivos que poco le interesaban a a cualquiera, sin embargo, en 1978 después de la algarabía producida por el primer campeonato mundial de fútbol ganado por Argentina el ambiente comenzó a tensionarse. Mi papá llegaba a casa con cara de preocupación y contándole a mamá cosas que se decían por ahí acerca de chilenos deportados sólo con lo puesto, que se habían detenido todos los procesos de radicación para chilenos y otras cosas por el estilo. En las radios argentinas sonaba insistente y reiteradamente una "Samba de la soberanía" que alentaba con consignas patrioteras al antichilenismo...

Hasta ese entonces, la guerra era algo a lo que uno jugaba con los amigos, haciéndonos fusiles con restos de caños y lanzándonos granadas de terrones, pero cuando se comenzó a hablar de la posibilidad cierta de una guerra entre Chile y Argentina, el semblante oscuro de los adultos hacía intuír a mi mente de niño que se trataba de algo doloroso y terrible.

Desde nuestra casa ubicada en los faldeos de un cerro se podían ver pasar a diario columnas de camiones y blindados del ejército, luego vino el toque de queda, los ejercicios de oscurecimiento y simulacros de ataque aéreo para estar preparados ante un posible ataque de la aviación chilena.
Una mañana, nuestra casa amaneció rodeada de soldados armados. Un oficial golpeó la puerta y solicitó -no obstante con mucha amabilidad- autorización para revisar la casa.

Yo creo que esa debe haber sido la gota que rebasó el vaso, porque tiempo después mis padres vendieron apresuradamente la casa y todo lo que se pudo -"si llega a haber una guerra, al menos que nos pille en Chile"- dijeron. Lo que no se pudo vender se repartió entre los amigos...al "Chascón" nadie le informó nada, pero él con su perruna intuición algo presintió: casi una semana antes de nuestro viaje el animal se echó en la entrada de la casa y se negó a aceptar comida, por las noches aullaba lastimeramente.

Volvimos a Chile, felizmente intervino el Papa y no hubo guerra.

Yo nunca más volví a tener perro... y lloré cuando escribí esto

AXIOMA TEOLÓGICO BREVE

2008-04-04T21:50:00.000-07:00

El problema no es si Dios existe o no

El problema es que no se mete en camisas de once varas

TEOLOGIA BREVE III

2008-04-01T19:02:00.000-07:00

DIOS NO JUEGA A LOS DADOS

Obvio!
El muy pillín prefiere los naipes

Sólo así se puede asegurar con un As bajo la manga

LUGARES DONDE HE VIVIDO

2008-03-24T17:31:00.000-07:00

Suelo decir medio en broma y medio en serio que soy ciudadano del mundo.
También suelo decir mas en serio que en broma, que soy un desarraigado y no pertenezco a ninguna parte.

Meditaba sobre aquello cuando se me ocurrió hacer el resumen de todos los lugares en que he vivido.
Nací en Santiago de Chile.
A los 8 años mi familia me llevó a vivir a la Argentina. Ahí viví en las localidades australes de Esquel (la foto), Lago Puelo, Epuyén, El Hoyo de Epuyén y otra vez Esquel. Todos ellos pueblitos precordilleranos de la provincia de Chubut. Con la sola excepción de Esquel que es una ciudad más grande, todos los demás eran pueblitos pequeños con mucho verde y mucha agua generalmente cerca de algún lago o algún gran río donde solíamos ir a pescar truchas con mi viejo. Eran lugares de inviernos largos y fríos...allí conocí la nieve y nos tirábamos en trineo con mi hermana desde una loma cercana.
Durante la etapa más álgida de la crisis por el Canal Beagle en el '78 volvimos a Chile con toda la familia.
Luego en 1986 volví a la Argentina y viví en la ciudad de San Rafael, Mendoza. Tenía 17 años
San Rafael es una ciudad linda, amigable con calles anchas y limpias, allí conocí al grupo de amigos mas lindo que uno pueda tener, pero había algo raro que no logré captar hasta que vine a Chile nuevamente: San Rafael -como muchas ciudades de Argentina- no tiene cerros (detalle importante para un santiaguino como yo que se despierta todos los días con la cordillera de los andes de un lado y la cordillera de la costa por el el otro).
De ahí pasé más al sur, a Neuquén. En Neuquén terminé la secundaria. Otra ciudad hermosa que recuerda a nuestro Temuco por su importante herencia mapuche. En esta ciudad viví cerca de dos años.

De vuelta en Chile a fines de los '80, no fue sino hasta comenzado el nuevo milenio que me tocó hacer la mochila de nuevo para partir esta vez al norte. El destino fue Illapel, ciudad rara: una mezcla de Macondo con Springfield (al decir de los mismos illapelinos) una ciudad angosta construida sobre el estrecho valle del Choapa. Allí conocí a la que sería la madre de mi segundo hijo. Mi paso por esta pintoresca ciudad duró unos tres años.

De Illapel pasé a la hermosa y apacible ciudad de La Serena, donde tuve el mejor trabajo que he tenido hasta ahora (y el mejor pagado). La Serena fue un paso breve pero intenso en términos profesionales.

Mención honrosa le cabe a mi fugaz paso por la hermosa ciudad fluvial de Valdivia, donde lamenté no haber pasado un invierno completo para disfrutar de la lluvia, el olor a leña y la calidez humana de la gente del sur.

A fin de cuentas, cada paso es una historia...¿en cual me quedaría? en cual de todas preferiría terminar mis días?. En todas y en ninguna.
Tal vez mi vida termine tal y como ha sido siempre: algún lugar indeterminado entre un punto y otro.

UTILIDAD PUBLICA

2008-03-23T15:13:00.001-07:00

Ya tengo detectados a dos imbéciles que han intentado colocar basura en mi blog.

Ruego a los distribuidores de spams que se abstengan de contaminar MI espacio con publicidad o basura que yo no he autorizado, de lo contrario me veré obligado a restringir los comentarios y no quiero hacer eso.

Por si no ha quedado claro:

NO PUBLICAR SPAM NI PUBLICIDAD EN ESTE BLOG SIN AUTORIZACIÓN!!

UNA ROSA ROJA

2008-03-20T20:41:00.000-07:00

Le regalé una flor.
En silencio, sin mediar una palabra
-"Las flores tienen su propio lenguaje"- pensé.
Entre flores se entenderán

TEOLOGIA BREVE (Parte II)

2008-03-19T17:53:00.000-07:00

En las cúpulas del poder no existe el bien y el mal
mas bien son todos amigos o compadres
qué fachos ni comunistas
qué Chávez ni Bush

En las cúpulas celestiales
Dios y el Diablo sólo se sirven a sus mezquinos intereses

Como es abajo es arriba

TEOLOGIA BREVE

2008-03-19T17:47:00.000-07:00

"Que sea lo que Dios quiera" -suele decirse-
pero los caminos de Dios son insondables
esto quiere decir que nadie sabe con que cosa nos puede salir Dios

Luego, Dios no es un ser confiable

LOS IDUS DE MARZO

2008-03-02T17:22:00.000-08:00

Le dijeron a Julio César "cuídate de los idus de marzo". El emperador romano no entendió el mensaje o simpelemente no lo tomó en cuenta y poco tiempo después cayó muerto asesinado alos pies de la estatua de Pompeyo.

....Y aquí estoy yo, tratando que los idus de marzo no me atrapen y haciendo malabarismos para ver como llego vivo a fin de mes (y eso que recien estamos a 2 )

QUE NO FALTE

2008-02-18T16:48:00.000-08:00

He decidido optar por la abundancia. En realidad lo habia decidido hace rato pero no me decidía a decidirme.

La abundancia llama la abundancia (la Ley de atraccion que le dicen), pero sin nada de esoterismos ni invocaciones raras.

Simplemente tomar el auto y hacer una compra de supermercado.

......está hecho.

Facta, non verba.

IMAGENES DE UN VERDE NATURAL

2008-02-15T16:48:00.000-08:00

Amanece.

La habitación se va tiñendo lentamente de una luz anaranjada que entra por la ventana y todo al interior del cuarto va tomando el color de una foto antigua.
La cama revuelta y sobre ella tendida, los cuerpos desnudos.

Uno de los cuerpos es el mío...por momentos salgo de mi cuerpo y miro la escena desde el techo (es una escena hermosa): ella duerme, yo la abrazo por la espalda. Ella no es gorda, no es flaca, no es hermosa. No es esa clase de diosa que reina desde la portada de alguna revista de papel cuché. Ella es otra clase de diosa. la diosa de la calma y de la tranquilidad y eso la hace bella.

Un ruido de pájaros y relinchar de caballos la despierta, se quita remolonamente el cabello del rostro y me mira. Ambos sonreimos y decidimos continuar con lo nuestro: ella esperandome tiernamente en los aposentos de mis sueños y yo, a levantarme y al trabajo...que otra vez estoy atrasado.

MI CONTRIBUCION A LA HUMANIDAD

2008-02-04T19:21:00.002-08:00

Suele decirse como frase cliché que "la cocina es un Arte", pero no siempre queda claro dónde esta el "arte" de cocinar. Lo que a mi me queda claro es que la gracia está en la mezcla y para mezclar, combinar y complementar sabores hay que conocer. La buena cocina no es para mañosos que fruncen la nariz ante un olor o un aspecto "extraño": hay que ser sensorialmente curioso y sensorialmente creativo e irreverente para lograr buenos resultados de combinaciones de sabores, porque en lo que respecta a comidas nunca quedó mejor puesta la frase esa de que "el todo es mas que la suma de las partes.
Normalmente no suelo cocinar para mí solo...me da flojera y no le encuentro la gracia a preparar algo y que nadie me estimule el ego diciéndome "pelao, que bueno que te quedó esta cosa..¿qué es?

Sucede que cuando cocino invento. Dicen por ahí que primero hay que leerse bien leídos los manuales de cocina, después tirarlos a la basura y poner manos a la olla. En lo personal yo podría agregar que más que una regla de cocina esta podría ser una actitud de vida (según se tenga o no el gusto por las sorpresas que te da la vida).

Pero decía yo que cuando cocino invento y uso los ingredientes como un pintor los colores: "tenemos una paleta con 24 colores...a ver que podemos crear"= "tenemos arroz, cebollines, carne de cerdo, condimentos varios...a ver que podemos crear".
La peculiaridad está en que estos platos suelen ser platos unicos e irrepetibles pero, ¡vamos!, Van Gogh no hubiera podido pintar 2 veces su famoso campo de trigo de la misma manera, por eso para dejar un testimonio y un legado a la humanidad les voy a dejar la receta de lo último que preparé, que no tiene nombre pero es una expresión de mi gusto por la cocina y la cultura oriental que mezcla algunos elementos de tempura, carne mongoliana y arroz graneado a la chilena

Aquí les va y buen provecho:

Ingredientes:

1/4 pulpa de cerdo
1/2 taza de harina con polvos de hornear
1/2 litro de agua muy fría
1 atado de cebollines
1 pimentón verde
1 ají verde
salsa de ostras
aceite
2 cucharadas de azúcar
sal a gusto

Preparación
Cortar la pulpa de cerdo en tiras finas y delgadas
Una vez cortada la carne calentar aceite en un sartén y preparar un batido con la harina y el agua muy fría. La idea es que el aceite debe estar muy caliente y el batido muy frío para lograr el efecto deseado.
Rebozar las tiritas de cerdo en la salsa y echar a freír una por una para que no se peguen el resultado son unos bocadillos de textura blanca y muy crujientes. Reservar en una fuente con papel para escurrir el aceite.

Cortar los cebollines en tiras, saltear en el sartén con una pizca de aceite. La idea es saltear ligeramente hasta que tome un color vivo y la verdura esté crujiente, luego retirar y poner en una olla. Repetir esta operación con el pimentón y el ají.
Lo importante es que las verduras queden ligeramente salteadas, casi crudas

Tomar la carne de cerdo frita que se había reservado, espolvorear con dos cucharadas de azúcar u colocar al sartén con una pizca de aceite para que caramelice. Una vez caramelizada el azúcar, agregar salsa de ostras y revolver.

Mezclar la carne de cerdo los cebollines, el pimentón y el ají en una cacerola, agregar un poco de agua para que se forme un jugo y revolver a fuego suave durante un minuto.

Servir acompañado con arroz

Preparación del arroz

ingredientes:

1/2 kilo de arroz
3 papas medianas
1/2 cebolla
2 dientes de ajo
sal
aceite

En una olla, calentar una pizca de aceite
picar la cebolla en cuadritos muy finos, reventar los dientes de ajo con la hoja del cuchillo cocinero y sofreír hasta que la cebolla esté transparente.
Agregar el arroz salar y revolver constantemente para que no se pegue.
Pelar las papas y picar en cubitos
Agregar las papas al arroz y seguir revolviendo hasta que los granos se pongan transparentes.
Agregar agua caliente hasta cubrir completamente el arroz por unos 2 centímetros, tapar y calentar a fuego suave sobre un tostador hasta que el agua se consuma.

Buen provecho!

P.D: Todas las variaciones que se le ocurran serán bienvenidas por su paladar

FRUTILLAS

2008-01-14T16:52:00.000-08:00

Grandes, rojas y con forma de corazón...me habias dicho que esas eran las mejores. En la feria las ví y me acordé del bellísimo cuento con frutillas que escribiste años atrás.

Compré un kilo, les quité las hojas y las eché a hervir con una pequeña cantidad de agua y un poco de azúcar. Un pequeño y breve hervor y despues retirarlas para evitar que se decoloren...

Algunas me las comí, parte del jugo lo guardé y con el resto preparé el más exquisito borgoña con un vino que quedó del año nuevo en una casa de amigos que estoy cuidando.

Recuerdo en cada sorbo los dulces y embriagadores momentos juntos y en el color del vino la sangre y el recuerdo del dolor de los últimos días.

Por aquellos bellos momentos salud y gracias.

2008 UN AÑO DE COMIENZOS

2008-01-03T11:17:00.000-08:00

2+0+0+8 = 10
1+0 = 1
2008 es -numerológicamente hablando- el año 1
En el horóscopo chino el año 2008 corresponde al año de la rata.

Según la tradición china, cuando Buda convocó a los animales que hoy forman el horóscopo oriental, el primer bicho en llegar a su encuentro fue la rata.

Según se dice popularmente "la vida empieza a los cuarenta"...sucede que en julio de este año cumplo cuarenta.

En términos metafísicos, repetir algo tres veces significa reafirmarlo en los tres planos de la conciencia (mente, cuerpo y espíritu).

Si este no es un año de comienzos, que alguien entonces me explique a que sedebe tanta "coincidencia" tomando en cuenta que la casualidad no existe.

....estoy a la expectativa

VOS SABÉS

2007-12-27T05:32:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=YVyNqd6JeH0&feature=related

Y claro que sabés.... y como no ibas a saber si ya cuando naciste 11 años atrás me tomaste el dedo meñique con tu minúscula manita cuando yo te dije "Hola! yo soy ese que te hablaba cuando estabas en la guatita de la mamá" ¿te acuerdas?.

Ese 26 de diciembre tú y yo nacimos juntos, porque cuando nace el primer hijo también nace un papá y así como tú descubrías el mundo con tus ojitos de uva llenos de asombro yo iba descubriendo cada día cómo era esto de ser papá y no terminaré de descubrirlo nunca hasta el día que me muera porque tú y yo estamos creciendo juntos, vamos recorriendo ambos este camino de ser hombres.

Cada vez que te miro, me miro. Mientras más te conozco más aprendo acerca de mí mismo.

Que los cumplas feliz, mi querido hijo

EPÍLOGO CON ROAD MOVIE

2007-12-24T15:34:00.001-08:00

Se acabó por fin el último capítulo que quedaba por cerrar de mi fallida expedición al sur.
Bastante lejos había llegado yo persiguiendo aquel rayo de luna, sin embargo, cuando decidí concretar el regreso mi auto decidió quedarse por mí un tiempo más disfrutando de la lluvia y el olor a leña con la excusa de alguna falla en el motor de arranque.
Lo fui a buscar este fin de semana dos días antes de navidad. En el trabajo habíamos acordado compensar el lunes 24 trabajando de corrido desde las 17:30 hasta el mediodía siguiente total -dije yo- puedo dormir siesta y después duermo otro poco en el bus, finalmente de siesta dormí solo unas tres horas y en el bu dormí poco porque hice muy buen enganche con mi compañera de asiento y conversamos casi toda la noche.
Llegué a Valdivia de mañana. El mecánico me fue a buscar en mi auto al terminal y ahí tuve el placer de conocerlo en persona pues toda la gestión para la reparación de el coche la habíamos hecho por teléfono (es que con la gente del sur uno se puede dar esas licencias). Cerramos negocio, me quedé con mi vehículo y de ahí a la casa de Ella a buscar las pertenencias que aun quedaban, hubiera dado mi reino por una siesta pero definitivamente ese no era el lugar indicado, por lo tanto una vez que cargué el auto me fui al mercado y para no decir que no estuve en Valdivia, me compré una pieza salmón ahumado. Después de eso tomé el camino de vuelta, en mi fiel Renault-18 año '81....y así fue, así es como terminan a veces estas cosas -que empiezan con tanta ilusión y en las que uno apuesta la vida (al menos en cosas de amor yo no podría apostar menos)- sin pena ni gloria, sin siquiera un "hasta luego que, te vaya bien" pero , como dice mi abuelita, los tragos amargos hay que pasarlos rápido.
En el camino de vuelta me traje tres mochileros en puntos distintos de la ruta, los tres coincidieron en que había que ser harto loco para pegarse un viaje así hasta Valdivia, estarse menos de dos horas y volverse manejando. Y sí, es harto loco pero mi vida es así: como una Road Movie.

QUEDARSE TAMBIEN CUESTA

2007-12-17T23:27:00.000-08:00

Mi viejo no está, se fué hará ya una cantida indeterminada de días. No avisó (en realida sí dijo que se iba pero no cuándo) sólo me di cuenta cuando pasaron dos o tres noches que no llegó a dormir y en la puerta desu pieza colgaba impetérrito un candado cerrado.
Me ganó el "quién vive" como decimos por este lado del mundo, porque yo ya me estaba mentalizando para salir de aquí y dejar atrás de una vez una vida que no era vida.
Pero esta vez me tocó quedarme y para mí -que mi vida ha sido un constante irse de todos lados- no me ha resultado fácil, pero yo lo decidí así.
Ahora habito solo en esta casa-mausoleo detenida en el tiempo, con telarañas de 10 o 15 años, con la grasa de toda la historia familiar acumulándose sobre algunas ollas, con esa reja desvencijada quese cae a pedazos.
La miro desde afuera y parece abandonada...en lo fondo lo ha estado a fuerza de vivir sin vivir. Incluso se ve mas abandonada que la casa de al lado, cuya dueña murió hace un par de años y despues de eso ya nadie la ha vuelto a habitar.
Si embargo esta casa, así como está es ahora mi espacio vital y como todas las cosas son metáfora de alguna otra, si alguna vez me plantee la necesidad de renacer desde los cimientos esta es la expresión mas gráfica del concepto.
Me he propuiesto la tarea de hacer que esta casa sonría y se llene de colores en conmemoración del renacimiento número nosecuanto. El prólogo de este nuevo capítulo consistió en cuatro sacos con basura y un mueble que le pasé a mi hermana...hay que sacarlo todo, hay que vomitar esta cosa toxica de los enseres teñidos de evocaciones que finalmente terminan dejando ese sabor amargo en la boca del estómago.
Ha comenzado, algo ya se ve distinto, ya se respira otro aire, ya comenzamos a construir la H de la palabra HOGAR.

OTRA VUELTA AL SOL

2007-12-14T22:54:00.000-08:00

(Me gustó la idea, Carola, de eso de las vueltas al sol a propósito de lo que pusiste para tu cumpleaños, te doy los créditos correspondientes).

Y bien , otro año termina, otro ciclo que se cumple, otra etapa que se cierra. Los balances son inevitables como el ciclo mismo, sin embargo esta vez me puedo permitir sonreír cuando pienso en lo que estaba en esta misma fecha del año pasado y me veo ahora.
Siento que crecí, sé que crecí y esta vez no dolió tanto como otras veces y eso quiere decir que estoy aprendiendo.
Me atreví a tomar el timón con firmeza, a tomar decisiones y asumirlas, y pese a todo me sentí mas libre y menos sobrecargado porque gracias a eso también he perdido esa sensacion de ser una tabla flotando sobre un mar violento...tal vez siga siendo esa tabla, la misma tabla; pero esta vez la tabla se agrandó y ahora tiene una vela, un timón y un remo (tres cosas que hacen una gran diferencia) y cuando se tiene eso, el mar violento deja de ser mi problema porque estoy más preocupado de manejar mi barquito.
Me atreví a hacer cosas que no había hecho antes y me ha quedado gustando...sólo puedo decir -como puse en mi messenger- que este no es sólo un fin de año, es un buen fin de año y si el fin de año es bueno ya me voy sobando las manos al pensar como será el que viene!!

DESHOJANDO MARGARITAS

2007-11-23T10:36:00.000-08:00

-El niño estaba sentado solo en un banco del patio, jugando con un palo y levantando tierra con los pies. Me acerqué y le pregunté qué le pasaba "Tengo rabia" me dijo...¿rabia de qué? "tengo rabia de la vida"...-

Cuando lo recuerdo y aún cuando lo escribo no puedo dejar de emocionarme ¿cómo se puede tener rabia de la vida a los casi 11 años?.
En el último tiempo me he dado cuenta de que si bien es difícil ser padre, puede ser tan o mas difícil ser hijo sobre todo cuando el cariño de los padres está dividido y en ese contexto uno se ve en la necesidad o e la obligación de tomar partido. Por muy neutral que se quiera ser, a fin de cuentas las circunstancias siempre terminan provocando que se genere algún tipo de alianza con una de las dos partes, ya sea por afinidad o por sentido de justicia.

Yo estoy se parado de mi esposa hace ya varios años, pero no estoy separado de mi hijo. Sin embargo él no ha dejado de ser la caja de resonancia de los conflictos que aun persisten entre nosotros y esta situación se va volviendo mas compleja en la medida que el pequeño se va haciendo mas grande e inteligente. La capacidad de comprender, analizar, cuestionar en inferir le va construyendo un laberinto de sentimientos cada vez mas tortuoso a medida que se desarrolla.

Por otra parte, como hijo me toca ser parte en el juicio por el divorcio de mis padres....estuve con complicaciones estomacales varias al menos tres días antes de la audiencia (Es bastante esquizofrénico esto de verme enfrentado en un tribunal con ese señor que veo todos los días en casa con el cual a veces comparto una taza de té y comentamos las noticias o el partido de la selección). Creo que todo se resolvería mas fácil si tuviera odio en el corazón. El odio resulta funcional en este tipo de situaciones porque te entrega cierta coherencia entre sentimientos y acción, pero resulta que ese no es mi caso: sólo siento retorcijones de guata y ganas de que esto termine de una buena vez. Pero no terminó, la audiencia quedó pospuesta para quizás cuando y esto se alarga cual telenovela mexicana y persiste la inevitable sensación de "esto no debería estar sucediendo".
Llego a casa por la tarde el día de la audiencia y el mismo señor con el que nos mirábamos desde trincheras opuestas en el tribunal por la mañana me ofrece una taza de té y me notifica que hay fiambre en el refrigerador por si me quiero preparar un sandwich...una mierda, todo esto es una mierda.

Por todo esto es que no me cuesta empatizar con mi hijo y su sentimiento de rabia vital. Aún con la cantidad de años que hay entre nosotros nuestras historias de tiempo presente se parecen y se parecen demasiado.

PODER PERDER EL PODER

2007-11-09T07:40:00.000-08:00

Me había pasado bastante tiempo intentando una y otra vez encontrar un trabajo afín a la carrera que estudié -Psicología- y había entrado en depresión por no conseguirlo. Esta misma imagen se había repetido en varias oportunidades y las depresiones más o menos profundas tenían que ver con el esfuerzo invertido para sacar adelante la dichosa carrera.
"El psicólogo se plantea desde una posición de poder" nos decía la profe, por eso la psicología es una carrera delicada que no puede estudiar cualquiera y por lo mismo el rol del psicólogo es delicado e implica mucha responsabilidad personal y social. La gente se hace expectativas con uno incluso cuando no estas dentro del ámbito profesional. El mito es que los psicólogos estamos todo el tiempo analizando a la gente con nuestra súper visión telepática y que somos capaces de solucionar todos nuestros problemas personales (pero como no...si eres psicólogo!!) entre otras tantas creencias.
Pero el tema del poder no es mito. Uno tiene poder y trata de ejercerlo a través del ejercicio de la profesión pero el mercado no te pesca y ahí se vienen los bajones que después se transforman en depresiones.
Pero la respuesta a mi dilema vino como una iluminación y -como suele suceder- de parte de quien menos uno lo espera: nada menos que de boca de Bradd Pitt.
Sucedió que una noche como tantas otras de insomnio encendí la TV a eso de la 3 de la madrugada y estaban dando "El club de la pelea" justo en el momento cuando Bradd Pitt le repetía con vehemencia a su alter ego (no me pregunten el nombre de los personajes) "Tú no eres tu trabajo, tú no eres tu trabajo!!!" gran frase y además muy bien apoyada por el contexto de la película, la cual recomiendo para quienes no la han visto....y a propósito de esencias y trascendencias recordé en algún momento que Yo era Yo incluso antes de ser psicólogo, entonces tomé la decisión de ampliar la búsqueda, después de todo las múltiples capacidades que tengo como persona y como profesional me podían servir para desempeñarme en algún otro ámbito y la verdad, me demoré bastante poco en encontrar un nuevo trabajo con esta nueva disposición.
Pero claro en este nuevo trabajo soy un funcionario que no tiene nada que ver con las posiciones de poder que te entrega el rol de psicólogo y yo evito mencionar cuales son mis estudios formales a menos que alguien me lo pregunte, pero ese ha sido todo un proceso.
A la luz del paso del tiempo creo entender que permitirse perder cuotas de poder y meterse al rebaño no es un tema fácil al menos para mí aunque me diga racionalmente que es un descanso esto de no tener grandes responsabilidades sociales con tu trabajo porque, mal que mal, me preparé conscientemente durante 6 años para eso. Sin embargo, también llevo 39 años preparándome para lo que trae el día de mañana.

SE HA PERDIDO ESA BELLA LOCURA

2007-11-07T09:12:00.000-08:00

En algún momento me plantee la duda de si esta frase era una afirmación o podia ser una pregunta. Me había propuesto dejarlo como pregunta, pero finalmente decidí dejarla como aparece en su contexto original (la canción "Oleo de mujer con sombrero" de Silvio Rodriguez). Esta inquietud tiene que ver con una vieja pregunta que me vengo haciendo desde que tenía unos 17 o 18 años: a medida que el tiempo pasa ¿uno es el mismo o son diferentes personas que van habitando este cuerpo?. El nombre de este blog tiene algo que ver con esta pregunta vital porque a través de mi existencia podria hablar de varios "renacimientos" -algunos mas importantes y trascendentales que otros- donde la vida va tomando giros insospechados con consecuencias impredecibles.
Si pudiera tomar a todos los "Yo" que he sido a lo largo de estos años y sentarlos a la mesa con una cerveza, no sé de qué hablarían y si tendrian algún punto en común..seguramente más de alguno de esos "Yo" ni siquiera tomaría cerveza y creo que tendria verdaderos problemas para reconocerme en alguno de ellos desde este presente. De todos modos, y consciente de que la figura anterior es una exageración, creo que el hilo conductor que unifica a todos estos personajes vitales es la búsqueda permanente...¿de qué?..."cuando lo encuentre lo sabré". Mi búqueda personal se parece a la actitud de los naturalistas del siglo XIX que se subian a bordo de cualquier barco que fuera lejos con la unica finalidad de explorar descubrir y registrar.
Entonces al plantearme la frase que titula este post en forma de pregunta estaria asumiendo que el tiempo es una cosa lineal y que hay cosas que quedan atras y que nunca se recuperan. Cuando pienso eso me deprimo...o más bien cuando me deprimo pienso eso (que no es lo mismo pero es igual), porque cuando uno se deprime -o mejor dicho cunado YO me deprimo- busco refugio en aquellos rincones tibios y seguros de la existencia que obviamente estan en el pasado, en esa bella locura de los momentos felices. Pero si me lo planteo como afirmación puedo asumir que mi existencia tiene mas de libro de cuentos que de novela, donde cada bella locura es simplemente fiel a su contexto y cuando se acaba o se pierde está bien que así sea porque la historia que la generó así lo requiere y no hay mas que decir.
Cada bella locura tiene su contexto en un nuevo capítulo que se abre, en una historia que inicia y la historia esta siempre iniciando: "El show empieza cuando usted llega"

ROMPER EL VASO

2007-10-23T16:03:00.000-07:00

Romper el vaso es una tradición que se usa en no pocos países: en algunos lugares se usa brindar y romper el vaso (para brindis importantes, eso sí). En Italia por ejemplo, y también por extensión en algunas partes de Argentina, se usa romper el vaso después del brindis de año nuevo. Es una forma de representar algo que no tiene vuelta atrás y a la vez tiene la connotación de dejar atrás el pasado "disfruto de este brindis pero ya no volveré a beber de esta copa" parece ser la consigna subyacente.
Por otra parte, todas las cosas son metáfora de alguna otra y también sucede que todas las cosas están llenas de significado y a su vez el significado es producto de la historia que ha contextualizado el devenir de cada una de ellas. La copa, el vaso son objetos que contienen. El cáliz es la metáfora de la matriz que contiene la vida y por lo tanto el simbolismo del vaso, de la copa esta íntimamente relacionado con el mundo emocional como podemos ver en el simbolismo de las copas en cuanto arcanos menores del tarot o el mito del Santo Grial.
Necesito explicar todo lo anterior para contextualizar la historia de un par de copas que contuvieron en su momento una historia hermosa llena de complicidad, silencios, sensualidad y vino. En el contexto de esta historia se reveló el destino de estas copas lindas, francesas, grandes cuyo sino fue el de contenernos a dos personas que infructuosamente intentaron descubrirse, primero sin hacerse preguntas y después con demasiadas interrogantes sin responder o sin querer oir la respuesta. Desde un principio, desde la primera vez el destino de las copas estuvo ligado al de estas dos personas y en la hora del final no llegaron a tocarse ( las cosas son metáfora).
Por eso rompí las copas, fue un acto necesario y de justicia...ellas no podrían haber vuelto a contener otra historia, otras personas que no fueran estas dos personas, que no fuéramos nosotros, no podrían teñirse de otros aromas, de otros sabores, de otros humos de tabaco negro, de leña y de olor a tierra mojada y sábanas húmedas.
Me despedí de las copas a la mañana siguiente. En un brindis extremo y suicida las dos se quebraron al unísono.
La lágrima que brotó de mi ojo derecho se estrelló en caída libre contra el suelo

SEJUELA

2007-10-11T16:39:00.000-07:00

Ufff...todavia me duele todo., sobre todo la parte delantera de los muslos. Los compañeros de trabajo me dicen que no les puedo fallar pa' los campeonatos que se vienen. La verdad, no se si las alabanzas son en serio o me estan agarrando pa'l hueveo. Yo no encuentro que haya jugado tan bien , sobre todo porque perdimos en el "último gol gana todo", pero el asunto es que me duele todo y hoy por hoy vivo la vida como una sinopsis de la ancianidad: no sólo he sufrido con las escaleras del metro y cruzando los dedos para que no esten fuera de servicio las escalas mecánicas, sino que también en estos días me han estado mortificando como ánimas en pena los fantasmas de las neuronas que asesiné durante mi adolescencia. Sin embargo esto recien comienza -creo yo-....la revancha es el martes

ULTIMO GOL GANA

2007-10-09T18:01:00.000-07:00

Creo que mañana me va a doler todo.
Jugamos a la pelota hoy con un grupo de compañeros de trabajo...no lo hacia ya hace un par de años. Estoy fuera de forma pero lo disfruté como cabro chico. Estoy de regreso en un montón de sentidos mañana me va a doler hasta el alma, pero ya estoy escuchando los comentarios del partido...no solo seguiremos siendo compañeros de trabajo sino también -a partir de mañana- un poco mas amigos.

COMPLETO SOUND

2007-10-02T15:09:00.000-07:00

Ni siquiera podria decir que se trata de una sana costumbre para no aburguesarme ni olvidarme de donde vengo. Sería demasiado pretencioso.
Simplemente me gustan los sucuchos, siento cierta seducción por los antros de mala muerte donde sirven completos al ritmo del sound, donde a las meseras las tratan de m'hijita y reverbera en el aire cierto perfume a cerveza y tabaco (el unico aspecto que no me gusta). Es el lugar donde hacen un alto los trabajadores despues de una dura jornada, rostros morenos y cansados como llegando a casa comentando quizás qué.
Yo suelo observar desde un punto estratégico, observo y me siento casi invisible, observo los rostros, los gestos, las vestiduras, las murallas, un gato en la cocina, una mosca volando, las botellas vacías, un sombrero mexicano, un wurlitzer encendido, las micros, los autos, la gente que pasa por la calle, la gente que me mira mí...a veces también escribo.

2007-09-29T16:57:00.000-07:00

Está claro que me cuesta mucho menos trasnochar que levantarme temprano.
La noche es extraña y hermosa. Trabajar de noche tiene su encanto, es distinto incluso tratandose de los mismos compañeros de labores.
Tiene su encanto peculiar salir por la mañana cuando la ciudad aun bosteza, salir rumbo a casa cuand la mayoría de las personas va rumbo a su trabajo, caminar por las calles apenas iluminadas por el sol naciente y esa sensación de "caña seca", de resaca sin alcohol.
Santiago no es tan feo, hay que saber encontrarle el lado.

2007-09-29T16:50:00.000-07:00

Me gustaría escribir pero me cuesta encontrar las palabras. A veces pienso en tantas cosas. Tengo unos escritos geniales dentro de mi cabeza o en el centro de mi pecho, pero al momento del papel y del lápiz (la hora de los "quiubo" que le llaman) simplemente no me sale nada.
Es curioso, es raro verme aquí escribiendo acerca de lo que me cuesta escribir.
Sería bueno tener algún aparato, alguna especie de línea directa que registrara en el computador las cosas que uno piensa o siente en forma de texto.

No pasará mucho tiempo sin que los japoneses inventen algo por el estilo
Los japoneses siempre inventan algo.